Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого... 
Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта
Как-то раз порутчик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hи когда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая...
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2....>>>
- Пятница 13 традиционно считается жyтким днем, потомy что в этот день ведьмы, кикимоpы, бабки-ежки, pyсалки, фypии, гаpпии, гоpгоны, мегеpы, валькиpии и пpочая нечисть собиpаются вместе и yстpаивают шабаш.
- Вот только не надо пyтать Пятницy 13 и 8 маpта...
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
Женщинам без Ч/Ю не читать! 
он: как квадратный корень из двух
она: что также иррациональна?
он:
... У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
- Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
- Как это, милый?
- Молча...
...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9....
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Ми
- Давайте...
- Ми
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...
Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Адам громче всех орал и бился головой о деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева. Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обос$ыт!
Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек...
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье?!
- А ты оптимист!
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик,...
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь ...
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?...
В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"...
Один день из жизни нашей русской бабы... Ну, той, что и в избу,и
коня, и в офис... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила
детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила
травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую,
побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в
интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать,
вскакивает: УЖАС!!! Мужик то -... 
Навигация
Популярное
- Я хочу подарить тебе...
- В небе
- Игра на раздевание ;)
- Счастье это...
- Назначь мне свиданье на этом свете
- Свет
- ТЕБЕ!!!
- Поверь!
- Приглашение на шашлыки :)))
- Сказочные картинки
- Магия чисел
- Гусь свинье не товарищ
- Ах, уж эти детки!
- Романтика в фотографиях Sanya Khomenko
- Машина времени
- Поймай момент! (35 фото)
- Мысли вслух :) №041213
- Давайте улыбаться вместе! :) №141114
Погода Курс Валют Вебрадио
Поиск
Рекламный блок
Счетчики
Облако тегов
flash-открытки Mira Анекдоты анимированные открытки веселые картинки гифки гифки с животными Головоломки девушки красивые день в истории еда здоровье игры онлайн интересные факты котэ красивые картинки красивые картинки анимация красивые картинки на рабочий стол красивые фото красивые фото природы маразмики мысли вслух НАДПИСИ ЭПИГРАФЫ ПОЖЕЛАНИЯ Mira Новый год Открытки открытки для друзей открытки для любимых открытки Доброе утро открытки разные открытки-пожелания отношения Психология ретро рисунки романтика секси смешные животные смотреть мультфильмы онлайн фразочки цветы
Рекламный блок