Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2013 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Сессия. Из аудитоpии выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался... 

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? 
- Семечки!

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает. 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой... 

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать! 

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота”. 

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит ...  

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.

Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!