Семейный кризис

Семейный кризис – неприятная часть нашей жизни, но вполне нормальная.

Это этап развития семейных отношений, когда незаметные изменения становятся очевидными. Пережить этот переход безболезненно удается не всем: одни не видят выхода из сложившейся ситуации, у других нет сил для решительных действий.

Между тем большинство семейных кризисов успешно преодолеваются.

Конечно, требуется терпение и терпение, и работа над собой, если у вас есть желание, конечно.

Одна из причин кризисов - стереотипы.

1. Стереотип - Не женится, значит не любит.

Три года назад он сказал тебе: "Давай поженимся!" - и вы съехались. Живете вместе, родители довольны, общих друзей полно, быт налажен, внимание на должном уровне, забота друг о друге тоже. Почти идиллия.
И больше о свадьбе от него ты не слышала - тяжело и горько И чем больше ты мечтаешь о белом платье, тем ча¬е в голову лезут нехорошие мысли: " Он меня что, за дуру держит? Да с чего я на него свои лучшие годы трачу?!"

Обиды копятся, раздражение растет, потом вы скандалите на ровном месте. Кризисналицо. Немало женщин чувствуют себя счастливыми без штампа в паспорте, и немало мужчин принимают на себя всю ответственность мужей без формальной регистрации. Проблемы же начинаются там, где не совпадают стереотипы: твой избранник считает, что он УЖЕ женился (раз живете вместе), а ты уверена, что он НИКАК не женился (раз штампа нет). Если хочешь, чтобы "все как у людей", -скажи об этом, не молчи. У мужчин тоже работают клише, и одно из самых древних и адекватных: "Было бы что-то не так, она бы сказала!"
Решение: вам нужно привести в соответствие представления о том, что такое семья.
Хотя нередко бывает, что в любимом тебя раздражает вовсе не то, что он не делает предложение, а какие-то другие его поступки или качества, которые ты боишься для себя озвучить, и все сводишь к одному: он плохой, потому что свадьбу зажал!

2. Стереотип - Злится значит не любит.

Пришла с работы поздно, уставшая, а он дома сидит, в телевизор пялится, тебя в упор не замечает, молчит. Тут и без слов понятно, кто виноват, кто не пришел, вовремя и не приготовил ужин . И тут уже ты не только лицом, но и ситуацией не владеешь!
Все близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. И чем ближе отношения, тем все это неизбежнее.
Но близкие люди точно так же поддерживают, спасают, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми.
Почему вы считаете, что близкие испытывают друг к другу только добрые чувства, непонятно. Ситуации, когда близкий человек раздражает, вызывают целый  веер проблем. Невыраженные эмоции накапливаются, и когда их масса станет критической, разразится настоящая буря.

И очень быстро забывается и обесценивается весь предыдущий положительный опыт отношений. На душе может появиться пустота, отчаяние и полное ощущение краха. После тяжелой ссоры самые частые мысли: "Наконец-то он показал свое истинное лицо" или "Она всегда была такой, но я только сейчас это понял".

Из-за этого вредного стереотипа распадаются вполне жизнеспособные пары, и каждый из разрушенного союза отправляется искать отношения, лишенные какого бы то ни было напряжения и негативных эмоций. Но таких в природе НЕ БЫВАЕТ.

3. Стереотип - Не чувствует – значит не любит

Сакраментальная фраза звучит так: "Он(а) не понимает, что ли?!"
Заблуждаться на тему, что любящий человек без слов знает, что тебе нужно, и чувствует твое настроение, одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам.
Вчера с друзьями договорились съездить на пикник.  Наутро ты почувствовала себя плохо — температура, слабость во всем теле. А погода — только за город и ехать. И перед друзьями неловко, и себя жалко. Любимый же спрашивает: как с друзьями быть? Ты в ответ говоришь -  поезжай, обещания надо держать. И он едет, а ты лежишь и рыдаешь.

Да как он мог меня оставить одну, такую больную! И если ты уже долго ждешь понимания с его стороны без всяких  слов стало -  разлад не за горами.

Переход от бурного и романтического периода к размеренной повседневной жизни — тоже своего рода кризис.
Чтобы его пережить, нужно вспомнить о том, на чем основаны любые союзы:
•  чувства (любовь, а также уважение, радость общения и т.д.);
•  обязательства (как брачные клятвы, так и мелкие бытовые договоренности), выполнение которых укрепляет доверие между людьми;
• общие цели (тут масса вариантов -от рождения и воспитания ребенка до совместного творчества).

Именно последний пункт мы часто упускаем из виду. А кризисы нередко возникают, когда под действием внешних обстоятельств или изменения самих людей исчезают прежние цели, скреплявшие союз.
Типичный случай: ты и он живете вместе с родителями и мечтаете о собственной квартире. Ночи и выходные напролет жарко обсуждаете, как будет хорошо, когда появится отдельная жилплощадь, делитесь переживаниями, как непросто в таких условиях сохранить отношения, вдвоем придумываете дизайн-проект и экономите, как Плюшкины. И вот квартира куплена,  переезд завершен, но вместо долгожданного феерического счастья, семейной идиллии - охлаждение и ссоры по мелочам.

Причина очевидна: цель достигнута, другой нет. Если вы начнете делиться друг с другом новыми мечтами и желаниями, есть надежда обрести новые совместные цели и смыслы, а значит, и наладить отношения.

Существуют кризисы, без которых не обходится ни одна семейная история: ремонты, болезнь, переезды и т.д. Особенно сложно, когда приходится сталкиваться одновременно с несколькими проблемами (семья живет в квартире, где ремонт затянулся, а в это время у одного из супругов началась аллергия). Так бывает довольно часто: когда нет ни сил, ни ясной головы, неприятности к тебе так и липнут. Это не значит, что ты стала неудачницей, - ты та же самая, только, находящаяся в нормаль¬ном душевном состоянии и полная сил, ты никогда бы не совершила тех ошибок, которые свойственны усталому, вымотанному человеку.

К сожалению, семейные кризисы нельзя прогнозировать и подготовиться к ним. Просто потому, что это - жизнь. Зато известно, какие пары лучше переживают трудные времена.
• Чем вы откровеннее друг с другом, чем больше привычки к обсуждениям, к тому, чтобы делиться чувствами и принимать совместные решения, тем легче решить проблему. Даже если кризисвызван межличностными конфликтами, воспоминания о том, "как у нас все было хорошо", взаимная благодарность помогают возродить отношения.
•   Также проще парам, в которых принято заботиться друг о друге.
• Хуже тем, кто, будучи в паре, привык думать только о себе.
• Самый тяжелый вариант (в подобном случае часто не удается сохранить отношения), когда один из двоих привык, чтобы всегда заботились только о нем.

Решите свой семейный кризис

Большинство проблем можно решить благодаря разговорам. Многие из нас не привыкли, да и не умеют общаться со своими близкими, по¬тому что воспитаны так, что нередко не считают нужным говорить о своих чувствах. К чему сводятся все наши беседы? Быт, работа, обсуждение проблем друзей. О себе же — ни слова.
Чтобы нормализовать отношения, требуется умение не только говорить, но и слушать.
Беседа помогает лучше понять друг друга. Например, у вас дома ремонт. Вы оба измучены шумом, неудобствами, хроническим безденежьем. Тебе кажется, что ты занимаешься "стройкой века" больше — на тебе закупка материалов, поиск наиболее экономичного варианта, воплощение дизайнерских идей, плюс от обычных хлопот по хозяйству тоже никто не освобождал. А твой любимый только финансирует проект и наблюдает за бригадой рабочих -ничего не скажешь, хорошо устроился! Вот тут может возникнуть скандал.
Но если вы вместе сядете и эмоционально поговорите (только не обвиняя друг друга), обсудите ремонтные проблемы, вскоре ты поймешь, что... сочувствуешь своему любимому, а не злишься на него.

Другой положительный момент - откровенные разговоры удивительно сближают. Особенно если окажется, что вас радуют, раздражают или беспокоят одни и те же вещи. Ведь нет никого роднее и ближе того, кто с тобой заодно! Если в ходе беседы выяснится, что у вас одно горячее желание закатать нерадивого прораба в цемент, с большой вероятностью ночь будет приятно бурной.
Одно из традиционных заблуждений - думать, что каждый раз, когда близкий человек сердится в нашем присутствии, то он сердится на нас. В разговорах же очень часто выясняется, что вовсе не ты источник его раздражения (равно как и он — твоего), что есть и другие причины для плохого настроения. Например, усталость, недовольство собой или страх за будущее. Только чтобы это понять, нужно разговаривать ПРАВИЛЬНО.

Например, он тебя не встретил, не вынес мусор, забыл позвонить и пр. Вспомни, что ты говоришь? "Ты виноват!" Часто словами. А еще чаще без слов: всем своим видом демонстрируя, кто тут хуже всех. Да, недовольство и агрессия в отношениях - это нормально. Но имеет огромное значение, какую форму они принимают и какой на¬ходят выход. Когда тебе плохо, по¬старайся говорить не о партнере, а о себе, о своих чувствах: "Мне так обидно, когда меня не слушают", "Я очень переживаю, если не знаю, где ты".
Делись, а не обвиняй.  Запомни: МЫ ВСЕ НЕ ЛЮБИМ,  КОГДА НАС ОБВИНЯЮТ. Любое обвинение (даже самое справедливое) вызывает желание защищаться. А лучший способ защиты, как известно, нападение.

Поэтому вместо сочувствия ты в ответ получишь такую же порцию обвинений и агрессии. И так по кругу.
Еще раз ознакомься со списком вредных стереотипов.  И в случае возникновения подобных ситуаций каждый раз старайся проверять себя на установки, приводящие к "стереотипным" ссорам. Подумай, это действительно твоя позиция или ты уверена, что "все так делают". Проанализируй и, если поймешь, что работает стереотип, безжалостно его ломай.

Не пугайся, заметив в себе негативные чувства. Они не обесценивают отношения! Если агрессия появилась, попробуй проследить механизм ее возникновения. Это не всегда удается сделать самостоятельно. Но помогает такой способ - спроси себя: "В каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия?" Так ты поймешь прежде всего себя, мотивы своего поведения и потом уже обнаружишь истоки проблемы. А это значительный шаг вперед на пути к преодолению кризиса.

 Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалисту. Если ты или вы оба решительно не можете выйти из кризиса, обратитесь к семейному психологу, который поможет вам безопасно и без ущерба для отношений обсудить проблемы и найти их решение.