Как это происходит на самом деле!  

О том, что женщины любят ушами, ты наверняка уже слышал. Но вся штука в том, что теми же самыми ушами они нас и не любят. Не важно, что ты совершил – главное, как объяснился.

Выбери в этом списке грехов наиболее симпатичные для тебя и узнай, как получить за них прощение.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. 
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8.

Вселенская мудрость «лучше два пожара, чем один ремонт» верна абсолютно для всех знаков Зодиака. Но некоторые знаки идут дальше и меняют в вышеуказанной мудрости слово «пожар» на словосочетание «ядерный взрыв».

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий.

Как у каких знаков Зодиака шарики за ролики заезжают ;)

В вашей квартире, помимо тех, кого вы знаете в лицо и по фамилии, живет еще как минимум десяток обитателей. Не верите? И напрасно.

Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел? ...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается  

Работаю я в одной довольно крупной телком. компании. Умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. Сели мы с коммерческим директором сочинять извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартное и шаблонное письмо  для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма - у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий.Так как время было позднее, решили мы отложить всё до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу я совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы и естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера. Вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает :...

Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста...

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. ...

Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны ...