Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..

Пьян в драбадан, в стельку, в доску, мертвецки, до полного изумления. В русском языке есть несколько десятков способов обозначить это состояние. Но и в других языках наскребётся несколько очень интересных выражений. 

Прикольные цитаты про девушек, большинство из которых являются чистой правдой, хоть многие представительницы слабого пола будут пытаться отрицать этот факт ;)

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке". Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$. 
Парень собрал деньги с стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа...

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну…

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, все новые пары проходят 10 этапов отношений», — писал Гоголь в эмиграции. Рекомендуем изучить эти этапы в теории, прежде чем они удивят тебя на практике.

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!

11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 

«Служебный роман» один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. Мы вспомнили фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ...

В одной деревне на берегу реки жил поживал один мужик. Вместе с ним тянул нелегкую лямку жизни пес непонятно какой породы по кличке Сарай. Нрава Сарай был добродушного, попрошайка, непоседа, бабник и драчун, как и все дворовые псы. В общем, все относились к псу с симпатией, кроме одного городского знакомого, который просто терроризировал Сарая непонятно за что. Почем зря пинал его, кости из пасти вытаскивал, обливал холодной водой, подсыпал в похлебку Сарая гвозди и пепел и так далее. Поскольку это был знакомый хозяина, Сарай никаких ответных мер не принимал, лишь с ненавистью поглядывал на него из-под лавки, дожидаясь своего часа.
Однажды ...

Родители по-разному смотрят на воспитание детей: там, где мама видит опасность, папа — возможность закалить дух. Но мы все равно их любим, а они любят нас. 

Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы — это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.  
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей...

Чудесный рассказ, в котором все слова начинаются на букву «П». Наверное, такое феномен возможен только в русском языке!

1. Женщина делает выводы в первые пять минут знакомства, мужчина - в последние. Иногда они совпадают.
2. Женщина думает про мужчин: "Как жалко, что они не мужики". Мужчины думают про женщин: "Как жалко, что они - бабы".
3. Все женщины чего-то хотят, но по-разному это маскируют. Все мужчины чего-то хотят, и некоторые из них пытаются это маскировать.
4. Мужчина не сразу понимает, что женщина его похоронила, женщина замечает, когда мужчина только задумался об этом. Женщина никогда не возвращается к мужчине, которого мысленно похоронила. Мужчина иногда пытается эксгумировать.
5. ...

2. Более половины холостяков до 27 лет живут вместе с родителями.
3. Если вы покупаете вашему парню видео-фото камеру, не забывайте закрывать дверь в ванную...  

Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. 
Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: ...