Короткие анекдоты :)

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

Сперманентный макияж...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка... да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

Куда уходит детство - в резиновые средства...

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..
.
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!





Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим

Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Хуже водки, лучше не бывает!

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.


Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

Сперманентный макияж...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка... да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

Куда уходит детство - в резиновые средства...

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..
.
Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!





Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим

Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня четыpе яйца...
Доктоp:
- Да это у вас пpосто почки опустились.

Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Кащей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
- Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
- Может тебе еще и в шинку пукнуть?

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Hе могу, сама муженька поджидаю.

Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости...

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

- Официант, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Хуже водки, лучше не бывает!

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
- Ты, что дед, сдурел?
- Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаешь твоя жена мне изменяет.

- Сколько вещей должна уметь делать женщина?
- 70. Мыть посуду и "69".

По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Купи 10 беляшей и собери собаку

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.

Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!

Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

Сперманентный макияж...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

В голове моей опилки, не беда
Потому что я блондинка... да, да, да

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

Куда уходит детство - в резиновые средства...

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..