Он не резиновый

Автор: Елена Воробьева
Опубликовано в журнале: Апрель 2008

Дело шло к сексу.

Я, во всяком случае, заранее купила красивое красное белье, а он в этот момент с большим энтузиазмом его снимал.
– Я тебя очень хочу, - прошептала я ему на ухо, - надевай его скорее!
– Э-э-э… У меня его нет, - зашептал в ответ мой принц, - давай как-нибудь так?»
«Как-нибудь так» я не захотела, надела обратно свое красивое красное белье и уехала на такси домой. Свет моей жизни потом прислал sms, в которой объявил, что я безответственная динамщица и «мужчины такого не прощают».
Эта sms-ка мне пришла ровно в тот момент, когда я, наученная этим обидным опытом, впервые в жизни покупала в аптеке презервативы. Так что благодаря тому герою (который на самом деле, конечно, никакой не герой) вот уже пять лет у меня в дальнем кармане сумочки всегда лежит презерватив. Или даже два – ведь случаи бывают разные.
Однако помимо классического «забыл купить» мужчины придумали множество затейливых и самых неопровержимых аргументов для того, чтобы не надевать презерватив.

Донор
Страсть настигла нас внезапно и неотвратимо. Прямо в машине. Он незаметным движением откинул мое кресло и одним махом оказался сверху. Я, нетерпеливо расстегивая ремень на его джинсах, ловким движением достала презерватив.
– Не надо. - Он убежденно закрутил головой. - Они не понадобятся.
Я прекратила возиться с пряжкой ремня и испуганно посмотрела на него: чем мы сейчас будем заниматься, если «они не понадобятся»?!
– Я донор, - гордо сказал он, - и абсолютно здоров: регулярно сдаю кровь и прохожу все анализы.
Ага. А потом пытаюсь заняться сексом без презерватива с малознакомыми девушками.

Мотоцикл
Третий был курортным романом. Загорелый спортивный американец Джейсон. Вот от него-то я ожидала такого меньше всего. В самый ответственный момент он вдруг зашептал: «Не бойся, я абсолютно безопасен, я не могу иметь бебис…»
– Ты болен? - Я испуганно перестала гладить его по эрогенным местам и стала гладить по голове.
– В тринадцать лет на соревнованиях по мотогонкам упал и мне перерезало канатики.
И он почикал пальцами, показывая, как именно перерезало.
Впрочем, даже демонстрация шрама не избавила его от «кондомс».

XXL
Только однажды моя презервативная принципиальность натолкнулась на непреодолимую преграду. «Я не пользуюсь презервативами, - загадочно улыбнулся мне парень, с которым у меня был многомесячный виртуальный роман. - Не налазят…»
– Ха! - сказала я и ехидно прищурила глаз.
– Хм, - сказала я, когда впервые увидела это воочию.
Меня охватил спортивный азарт: я сидела в Интернете, я объезжала аптеки, я просила знакомых привезти мне XXL из иностранных секс-шопов. Они и вправду не налезали. Мой милый весело смотрел на все мои старания и терпеливо ждал, когда же мы наконец сможем заняться сексом. Упорства мне не занимать, поэтому сдалась я только через несколько месяцев, за которые он успел принести мне справку со своими анализами и сделать предложение.
На этом моя личная коллекция отмазок заканчивается, и истории продолжают подруги.

Детский сад
Таня: Я была первокурсницей, а он преподавателем. Это была любовь с первого взгляда и сплошная романтика. В тот самый момент он вдруг очень деловито сказал: «Презервативы – это все глупости. Я абсолютно здоров. У меня жена в детском саду работает, а их там каждые три месяца проверяют. Если бы у меня что-то было, то и у нее бы нашли».
Причем про наличие жены я узнала прямо из этой речи. Никогда в жизни я не одевалась с такой скоростью.

Сваливаются
Маша: Довольно взрослый юноша мне как-то грустно сказал, что он бы и рад, вот только с него все презервативы сваливаются. Я попросила показать, как это – сваливаются. Оказалось, что он их пытается натянуть еще в ванной, без эрекции. И они действительно сползали. Когда я показала, как это делается правильно, он почему-то обиделся.

Сломанная рука
Вера: Он попал в аварию, и ему раздробило руку. Делали серьезную операцию. Он меня убеждал, что перед операцией ему сделали все-все-все анализы. А потом он пил столько антибиотиков, что от них бы погибли даже самые зловредные бактерии.

Интуиция
Саша: Один мой друг утверждает, что он интуитивно понимает, что девушка здорова и с ней можно не предохраняться. «С ума сошел, - говорю ему я, - ты думаешь, какой ты у нее по счету, проинтуиченный?!» – «Как ты можешь думать про нее такие гадости? - возмущается друг. - Она порядочная замужняя женщина!» Ну что на это ответить…

Богопротивно
Света: Он закатил скандал: «Ты мне не доверяешь! Ты заранее отрезаешь наше с тобой будущее! Ты вон нательный крест носишь, а поступаешь богопротивно!» Оделся и ушел. Я так и не поняла, что это было.

Все умрем
Лариса: А мне он цитировал «Крематорий»: «Мы все живем для того, чтобы завтра сдохнуть». Типа, если мы все умрем, то раньше или позже – какая разница. И еще: «Даже если у меня СПИД, я его никому не отдам». Я сделала большие грустные глаза и сказала, что ВИЧ как раз таки у меня. После этого он почему-то отказался со мной даже целоваться и всю ночь мне романтически пел под гитару грустные баллады.

Сосуды
Марина: Говорил, что презерватив перетягивает у него какие-то сосуды, отчего дико падает чувствительность и все остальное тоже падает. Не знаю, от этого ли или от того, что я все-таки настояла… Действительно падает. Все. Но так как мы к тому времени встречались с этим занудой целый год и я была в него влюблена по уши, то согласилась на «без презерватива». Через месяц я случайно забеременела – и мы поженились. Так что я ни о чем не жалею.