Анекдоты дня :)

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,

пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите

в офис, чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная

тетка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на

кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе

коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,

в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,

выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:

- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,

пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку

поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,

слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:

- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?

- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно:

- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! 

***

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... 

***

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая

женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!

- Что же случилось?

- Я женился на этой женщине... 

***

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!! 

***

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

***

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

***

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

- Кусай!

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

***

Он: Привет дорогая!

Она: Привет!

Он: Я себе новый бинокль купил.

Она: И что?

Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.

Она: Ммм..

Он: Приятно?

Она: ???

Он: Шторы закрой, дура! 

***

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

***

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Hу если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

***

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б*ять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, б*я!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хе ...

***

Из навоза можно делать мебель.

И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

***

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".

***

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.

***

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

***

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- Что-что... Накипь!!!

***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х#й, мы дровами топим!

На уроке русского языка. Мария Ивановна: 

- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? 

- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный... 

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. 

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. 

Жена: 

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! 

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: 

- О чём задумался?! 

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... 

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, 

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" 

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там 

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через 

пару часов заходит секретарь и говорит: 

- Есть две новости: плохая и очень плохая. 

- Ну и что же это, блин, за плохая новость? 

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. 

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько 

минут спрашивает: 

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень 

плохая? 

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович! 

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, 

немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время 

выходит, у нее спрашивают: 

- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? 

- Да, конечно. 

Немка ответила то же самое. 

Пошла россиянка. Час, два, три нету. 

Потом крик: 

- Я тебе покажу "батарейки сели"! 

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? 

- Ты уже кончил!?! 

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? 

- Дорогая, я дома! 

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! 

Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:

- Выпить хочешь? Давай! Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей - раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! Мужик возвращается на кухню.

- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит! 

- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка! 

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? 

- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться! 

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, - вам дали не суп, а помои! 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... 

Бли-и-ин!!! 

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля... 

- Был у зубного? 

- Да. 

- Как зуб, больше не болит? 

- Не знаю, врач оставил его у себя. 

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон 

черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:

Президент - 3 поклона

Министр - 2 поклона

Губернатор - 1 поклон

Депутат - 1 раз козырнуть 

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . . 

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло... 

Парадокс. В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом 

в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен. 

Исторические аналогии.

- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.

- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.

- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: трезвые и злые мужики... 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! 

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался... 

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, охуел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... 

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:

- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. 

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

— Что это значит?

— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.

— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя? 

В мебельном магазине.

— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!

— Что вы говорите? Видимо, на него кто-нибудь сел.

— А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!

— Хм...

— Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках.

— Меня настораживает уточнение «бывший». Он пережил этот урок?

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, 

— он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, 

пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.

— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях 

— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. 

Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.

- Вороне Бог на вход подал 4 Вольта...

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, 

применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, 

постоянно заняты писаниной разной xу*ни на форумах.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?

- Ну, в некотором роде...

- Активный или пассивный?

- Нейтральный!

- А как это?

- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!

- Я вчера у окулиста был.

- И что он сказал?

- Сказал буквы учить!

-Ноут вчера починил

-А чего с ним было?

-Vista.

Даю предсказание!

Первая победа российских олимпийцев в Ванкувере произойдет 

17 февраля с 8:00 до 11:00 по Московскому времени над сборной Латвии.

Вот смеху будет если накаркаю.

Что Вы цените больше всего в женщинах? - То, что они разные...

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. 

Турист присылает SMS из экзотического тура:

«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. 

Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Пару лет назад едем с товарищем в маршрутке, висим на поручне, 

под нами девушка с шикарной грудью и очень нескромным декольте, в общем глаз радует...

Решил товарищ запечатлеть сию красоту на камеру мобильного, на память.

Но получился у него только один кадр, далее горе-папарацци попалил звук затвора, 

пришлось с извинениями удалить фото и срочно выйти. Пару дней назад опять едем стоя, 

опять красивая девушка, товарищ достает телефон, на мой вопрос отвечает, мол, 

не бойся звуки выключены, все будет ОК. В этот раз у него сияла подсветка-вспышка!

Ох уж эти папарацци...

У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, 

на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась мясца подпорченного. Домой они возвращались на автобусе.

Всё было ничего, но собаке приспичело бзднуть, да ещё в тот моимент, когда в автобус садилась доярка. 

Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.

Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, 

а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. 

Лайка тихо спала, а при выходе, грусно глядя на водилу серанула ещё разок.

возвращались мы с моим другом Гришей с концерта..А т.к. поклонники были нам благодарны, 

то были мы несколько нетрезвые. Зима, темно. И вот заявляет мне Гриша:

- если съехать с этой горочки, то прямиком к моему подъезду подкатим.

А горочка-то - дерьмо, метров 500... Поехали..... не доехали метров 50. 

Поперлись обратно, чтобы эксперимент продолжить.. И говорит мне Гриша человеческим голосом: 

"нужно ехать на чем-нить скользящем!!!" и достает, придурок, свой аккордеон... 

" А ведь прав, человече",подумал я и сел сзади. скорость развили - мама не горюй... а там кочечка была.

последнее, что помню это как клавиши на кочечке брызнули...

А я потом лечил сотрясение мозга и перелом челюсти..

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, 

через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. 

Я посоветовал через стояк в туалете провести.

Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. 

ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает.

есть у меня девайс, флеха на 4гб, обтянутая мехом (подруга подарила)...

так вот, есть еще пес-троглодит, жрет все что найдет, между ним и девайсом произошло взаимодействие такого плана:

пришел с работы, на флехе принес кода пару метров, посмотреть на свежую голову... бросил флешку на диван, завалился спать..

утром-нет карты.. все обыскал- нет.. повел собаку гулять, весь такой грустный... ну тут пес садится по делам.. и между этих дел вы*ирает мою флеху 0_о

матерясь выковыриваю, тащу домой, вытираю, вставляю в комп и слышу визг каспера!!! куча вирей!

PS: на работе новые базы, вирей нет... думаю отвести пса к ветеринару.... 0_о

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. 

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. . .

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом:

- Б%я, заманили баннерами, Sуки!

Hе волнуйтесь, если не знаете, где Ваш муж был ночью, 

потому что если узнаете, будете волноваться еще сильней.

Со слов моего бывшего одноклассника , а ныне заслуженного учителя:

-Достали меня ученички. Особенно один.Папаша у него видите ли -крутой уркаган.

Сколько раз вызывал его в школу-хрен пришёл.В общем так меня это семейство достало,

что на прошлой пятнице я в дневнике этого мерзавца втихаря написал:" 

Ув.родители,сегодня Ваш сын целовался со старшеклассниками!!!!!!Срочно примите меры!"...

Видимо приняли меры.Уже четвёртый день в школе его нет.

Эстонцы перевели "Камасутру". 

Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273.

- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...