Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня

31 июля 2015

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто в дугаря пьян. "Ну, что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить.
Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну, только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивается к дамочке и изрекает:
- Слушай, не в столб, не в бабку... Куда тебе надо-то?

Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
- Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретерша:
- А как чувствует себя жена?
- Прекрасно. Она еще ничего не знает.

- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
- А какой врач тебе нужен?
- Холостой!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Hалоговый инспектор:
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели!

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

- Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный - пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной :)
smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
Да никому я не нужна!
Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

xxx: Ненавижу букву с!
yyy: Русскую сэ или англицкую цэ?
xxx: В том-то и дело!!!

Турандот:
- ** отделение милиции, слушаю вас.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас паспортный стол как работает?
- Плохо работает!
Гудки...

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз

с такой учебой мне кажется, что робинзон меньше радовался пятнице, чем я

xxx:
Угу. Морозное декабрьское утро, у подъезда стоит большая газель и много-много коробок, мы переезжаем, значит. И проходящая мимо тетенька задает
единственный вопрос:
"А, на ДАЧУ уезжаете?"
xxx:
Ну куда ж еще в начале декабря-то...


xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

Иду как-то недалеко от детской площадки после репы (лабаем грандж). Малышня играет, но приметив меня, две девочки отложили игрушки и начали
нашептывать что-то пареньку в песочнице.
Проходя мимо, я услышал слова мальчика:
- Вы дуры что ли, какой бомж?! Это дяденька клевый!

ххх: Ответь мне, как юрист, судимость как-то обозначается в паспорте?
ууу: ага, на фотографии рисуют решеточку
ууу: а так же усы и рожки

1981 г.
Железноводск. Я с больной печенью в санатории. С 8 до 9 вечера нянечки
раздают кефир, который положено пить перед сном и который привозят в
больших 20-литровых бидонах. Нянечки имеют официальный 14-ти часовой
рабочий день, работают через день, а в воскресенье, естественно,
выходные. Кефира по воскресеньям не дают.
2009 г.
Трускавец. Я все с той же печенью в санатории. Кефир привозят в
запечатанных стаканчиках по 200 грамм, и раздают без всяких нянечек во
время ужина в столовой.
Но по воскресеньям кефир не дают. Потому, что так принято!

Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад":
Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, сука, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше
жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно
научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не
будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают:
"Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том,
как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное
лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Отец отжог...подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,
глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте
скидываться"...

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие
маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях
иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же
вы зае#али..."

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её
найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Никогда не называй свою девушку - }{опа. Даже ласково. Им, }{опам, это почему-то не нравится.

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня
набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

"Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна".
Г. Хиддинк

Боцман снимает проститутку:
- Ну, давай-ка, отсоси шоль!
Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает:
- Боцман, да у вас даже не стоит!!!
- А мне не надо чтоб стояло - мне надо чтоб блестело!!!

Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на
уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."


Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Хотя любовь зла,но ты,козел,даже не надейся!

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Программерская задачка:
Буратине дали 5 яблок. 3 яблока он съел.
Вопрос: Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете 2?
А вот фик вам: Неизвестно, сколько яблок было у Буратино ДО того, как ему дали 5 яблок.
Мораль: обнуляйте переменные!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру!

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари!
Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Антикризисное заявление мэра:
- Теперь наша проститутка Наташа является градообразующим предприятием всего города.

Учёба в университете одних зажигает, как факел, других наполняет, как сосуд, большинство же просто получает высшее образованиее.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
"что же делать?"
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он
начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.


 
Распечатать
Просмотров: 4 942 Автор: Cooper Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок