Анекдоты дня №170212

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама всё твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый

Из жизни.
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха...
Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Ксюша Б.: - А тебе не кажется, что рубины в серебре с бриллиантами в золоте в одном образе - это моветон (mauvais ton)?
Ксюша С. (почавкивая): - Моветон, дорогая, это во время финансового кризиса в стране белужью икру поверх осетровой в два слоя накладывать...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Болеем, у жены и меня грипп.
Оба подглючиваем.
Жена вспомнила про порошок, типа антигрипина, пьют разбавленным в воде.
Приносит мне стакан, с разбавленным в воде порошком, в нем плавает немного размокшей бумажной упаковки.
На мои выпученные глаза, спокойно говорит:
- Русские мужики на столько суровы, что пьют лекарства вместе с упаковкой....

Внучке четыре года . Учу читать. Купил специально книжку про птичек с картинками. Дошли до буквы "С". Там на странице изображена маленькая симпатичная птичка в пустынной местности. Внучка читает по слогам:
– СЕК-СУ-АЛЬ-НЫЙ ВО-РО-БЕЙ.
Я вздрогнул, прочитал сам. Действительно, "сексуальный воробей". О чём думал корректор, переиначивший "саксаульного" воробья для детской книжки?

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Увидел значит я в парке, как мужики играют в шахматы на деньги, а они то как раз нужны мне и были, к их великому удивлению они проиграли мне все свои деньги и еще два комплкта шахмат. Заюзал я обычный чит, включил на телефоне шахматы и ходил так, как ходят они, а сам повторял ходы телефона)

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.


Вот вы говорите - нет честных ментов...
Произошло это месяцев 7-8 назад. Улетал мой отец в командировку, а я его в аэропорт вёз. Заранее стоит отметить, что та барсетка, в которой я документы вожу, раньше принадлежала отцу (этакой автомобильный житель). Отец улетел... а с ним и барсетка... (по привычке папаня захватил). Я это даже не сразу заметил. День на 3-й, поставил машину на прикол.
Но вот день когда прилетает отец - надо встречать, ну что же делать - сажусь в машину, еду.
и как на зло останавливает меня гаец, по погонам видно - майор...
- Здравствуйте, ваши документы!
- Я что-то нарушил?
- Нет просто проверка документов...
- (я рассказываю ему историю про барсетку, грю еду мол вот встречать - на обратном пути барсетка с документами будет!)
- (он на меня пристально смотрит, говорит - а сколько денег с собой?)
- 4300 рублей, но 300 рублей оч нужны - вдруг самолёт задержится, чем мне за парковку платить?
- (он грит, - давай 4 штуки, если не п*сдишь - верну)
я тогда сразу подумал, как я дёшево отделался за езду без документов...
встретил отца, еду обратно, - смотрю - тормозит меня... Заглядывает в машину, видит отца, грит ну что? Документы покажете?
протягиваю ему документы, он пару секунд изучает их...
лезет в карман, отсчитывает 4 штуки И ОТДАЁТ!!!
Вот правду говорят - пацан сказал, пацан сделал!

Дорогая, у нас сегодня корпоративная вечеринка будет. Можно меня попозже принесут?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым из аси одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!" DonGandon[online]> 10 поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан... Сам колется!

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Старый Новый год - это всего лишь повод допить и съесть оставшееся с 1 января, взорвать остатки пиротехники и оправдаться за до сих пор стоящую дома ёлку...

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четирех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четверых лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.


Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы:
под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика...
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в простой рубахе и лаптях.

Женщина выговаривает дочери, вернувшейся под утро:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Дочь, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящую по одному в очередь, не долго думая направился туда и, сообразив что этот аттракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, разъяренный бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующая голова...

- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.


xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP

xxx: Где найти парня? Вокруг одни эльфы... (
yyy: Интересно, автор знает, что "эльф" - это один из вариантов жаргонного "гей"?
zzz: Да господи, остались ли еще слова, которые не обозначают жаргонное "гей"?!

Pride: тебе давно пора жену завести )
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за
презервативами.

xxx: ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее
yyy: осьминог

xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом названым!
коль красна девица - мне жена не разрешает (

Zerstoren: На днях на видюхе затрещал кулер. Карточка на гарантии была... В сети читал, что если пощелкать по видеокарте пьезой из зажигалки, она
(карта) умрет так, что в сервисном ничего не поймут ) И поменяют на новую )
Zerstoren: Достал пьезу, пощелкал, вставил карту в комп - работает... Пох, повез так в ремонт.
Zerstoren: Приезжаю, отдаю коробку мастеру, он ее открывает и медленно извлекает видеокарту. На видеокарте сверху лежит случайно завалившаяся
туда пьеза.
Zerstoren: Мастер двумя пальцами поднимает пьезу и задумчиво так: них@я себе комплект. Весь сервис поворачивает головы. Бешено ржут )
LiFEBAr: Что сказали? )
Zerstoren: Жутко удивились, когда я сказал, что сломался кулер )

В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

Объявление на сайте:
"Продаю Пентиум 1. Печатная машинка в общем"

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@раc!

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".


Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан!"
"Всё понял, 77-34-16!"

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ
рублей, СОСНУ в подарок"))

Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете???

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: "Черви", "Черви", "Черви"...
Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко
одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!".
Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-ртошку, кар-р-рандаш и кар-р-ртридж.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Как-то осенью поехали с друзьями на охоту.Ну,не так-чобы охоту,а просто давно не виделись ,водки попить....Дичи не видели- стрелять пришлось по
бутылкам.Пуляли(фастались)со всего что было."Ремингтоны","Зауэры","Тулки".По мере возлияния пошли в ход "Стечкины","Вальтеры","Береты"...Был даже
один "Парабеллум".Но всё как-то вяло-типа"Дай посмотреть"-"Дай пальнуть".Но...Но тут я достал свою рогатку...Мля,буду,-очередь выстроилась.Такой
популярности даже у антикварного "Люгера"в тот день не было.

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе
расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки,
гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и
т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки
делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

- Ни хрена у тебя нет чувства юмора, - сказали модераторы человеку, который лет пять проторчал на анекдотном сайте.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не
предлагают дважды.


Все попытки "взять всё, да и поделить!", всегда заканчиваются на этапе "взять".

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что
коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет
стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу
утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно
согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий
утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по
длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с
заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя
что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там -
ЕСТЬ!!!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные
слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как
пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить
надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия
и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

Было у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и
понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его
вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда
майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет
еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом
листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора
после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя...

- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку... Но я
профессионал!

Мы от холода синеем
Своё тело спиртом греем
Только белым медведЯм
Все морозы пох@ям!

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Дэти, как правильно будет сказать : "Она пришёл" или "он пришла?.:
" Нэт варианта,учител, обе правилно!"
"Садис., пят…!…

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к
кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Без рекламных пауз - трагедия, мля!


- Опять, зар@за, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины....

Господа, это только у меня при появлении на экране телика фэйса Г-на Кошпировского,в ушах звучит сокраментальная фраза : " ПОДОЙДИТЕ ПОБЛИЖЕ
,БАНДЕРЛОГИ !" ???????

- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють.. Свистеть научил...

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

"Добиться своего" для женщин чаще всего означает "увести чужого".

Комментатор ТВ отчебучил:
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.

В своё время работал машинистом катка. Ложили асфальт на площади возле мэрии в г.Долинск, давно это было лет 02-03гг примерно. Ситуация такая.
Загудронили площадь, сидим ждём машину с асфальтом. Молодая девушка видать куда-то торопясь заскакивает на гудрон теряет равновесие и прилипает к
площади туфлями и ладошками, стоя в такой интересной позе кричит нам, взывая о помощи:
- Ну отдерите меня,ну пожалуйста!
Ну конечно посмеялись мы здорово,девушку "отодрали" и дали бензина отмыть руки и туфли.

к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет
веник и идет подметать двор.
нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:
-мда, вот это весной бывают грозы...
дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...
дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.
-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?
-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!

- Мама, мама, смотри, каждый раз, когда я даю нашему Шарику печенье, у него поднимается хвостик!!!
Мама со вздохом хотела уж было сказать, чтобы оставил папе, но вовремя вспомнила, что у папы нет хвоста.