Анекдоты дня :) №090614

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает .

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:

- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!

- Какую же именно, дорогая?

- И ты туда же?!

- Пойдем, займемся любовью!

- Ой, больно надо!

- Больно, но надо!

Жена спрашивает мужа:

- Ты не знаешь где мой телефон?

- Я поставил его на зарядку..

- Зачем?

- А то ты опять вечером скажешь что недоступна...

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:

-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....

Девушка:

-Лучше бы передо мной извинился...

ХХХ: Как дела?

УУУ: Я вантус купил.

ХХХ: Зачем? Тренировать поцелуи?

УУУ: Мамка попросила- старый потеряли.

УУУ: А вообще- это вещь уникальная.

УУУ: Им очень удобно откравать дверь холодильника и поднимать плоские вещи. Использовав его, прислонив к ушам, я стал лучше слышать.

УУУ: Кстати, в бассеин я завтра не пойду- жду, когда красные круги на груди и животе сойдут.

Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун:

-Как звучало то заклинание?

-...Объявляю вас мужем и женой!...

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Разговаривают подруги:

- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

- И это действует?

- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

- Ну, давай. Ну, давай!

- Неудобно, мама услышит.

- Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

- Что, дочка?

- Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Три сценария:

1. От вас ушла жена к другому.

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.

Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.

Пессимист: О! Я умру через пару дней...

Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.

Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.

Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.

Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "мудак".

Мама:

- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

Ocume: Ты чего своей любимой дарить собираешься?

А то у меня идей нет никаких...

No1te: а у меня есть любимая? все как всегда узнаю самым последним

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

xxx: Ты уже в курсе?

yyy: О чем?

xxx: О снижении зарплат.

yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

xxx: Там тоже самое, я узнавал.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает

дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли

неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и

немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -

действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем

личным составом.

- Милый, ты меня любишь?

- Ну, люблю.

- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.

- Хорошо, люблю.

- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.

- Я люблю тебя больше жизни.

- Врешь!

- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть

газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается

подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин

протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же

старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и

поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

Она: после долгих поцелуев у меня голова кружится и тошнить начинает...

Он: ага, и на солёненькое тянет... :)

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения

нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.

И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно

падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.

- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!

Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.

А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.

Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.

Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский

человек не может не заметить.

В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер

зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:

"О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается

- попробуйте пропеть на любой мотив...

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.

Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой

весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!

- М-м-му-у-у-у...

- Адрес свой скажи.

- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

- Местность знакомая?

- Да.

- Где твой дом?

- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

- Дальше куда?

- Туда... Туда... Здесь...

Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...

- Вот!

Звоним в дверь.

Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным

взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:

- С"ка! Опять нажрался!

Наш попутчик делает плаксивое лицо:

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

я:сегодня права получила!!!:)

друг: как? выброси их!! сожги!!! растопчи!!!

я: ???!!!

друг: мля я не сяду за руль пока буду знать, что ты находишься где-то на дороге!!!

я: да ладна те! я нормально вожу!

друг: 30 км?

я: 130...

друг: нормально??!! СОЖГИ ПРАВА!!!!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

xxx: А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.

Подходит автоинспектор:

- Вы что, ничего не видите?

- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая

форма?

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:

- Рожа позорная, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для нелетающего ты слишком вы?бистый.

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",

кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между

глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну

что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на

руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание

штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего

ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость

Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать

антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда

оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду

неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки

и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",

выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для

улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося

оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично

избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный

ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.

Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и

танцует.

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём.

- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

- А-а-а-а...

Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:

- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!

Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.

Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:

-Предъявите документы!

- На, держи-и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:

-А откуда у тебя такой "мерин"?

-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал ему в шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерс мне подарил.

Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу свою фуражку -Я тоже лысый...

Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тот кепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новый русский:

-Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:

- Доктор,у меня нет детей.

- А муж у вас есть?

- Да, есть. Сидоров Иван.

- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины

девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье

у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

- Я в неволе не размножаюсь.

Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

Блондинка спрашивает у врача:

- Скажите доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.

- Я могу с ним поговорить?

- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Реtrеnuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(

Dоmоvоу: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)

Новая акция от Билайн:

'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!' 

В чате:

- Порно...

- Порнушка...

- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Друг другу СМС пишет:

- Ты где?

- Дома смотрю футбол.

- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!

- Напиши СМСку чтоб я своей показал.

- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.

- Еду.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.

- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:

- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!

- Мне и тут хорошо.

- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:

"Вот, сучка, отсосала себе на тачку", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:

"Милый, я сейчас пацанам позвоню, они подъедут и у тебя будет прекрасная возможность отсосать себе на самолет"...

Автоответчик в психушке:

- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...

или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. 

Звонок в публичный дом: 

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с 

очень учтивым и уважительным видом): 

- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам??? 

- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.

Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:"Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера:"Самка пингвина". 

— Мадам, будь ласка, упаковку чорних презервативів. 

— Саме чорних?

— Так, у моєї коханки сьогодні помер чоловік.

— О, це так тонко, мсьє

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина 

- какая?

- зае"ался