Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Первым делом самолёты... (анекдоты и байки)

4 сентября 2012

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

 
*** 
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? 
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном. 
 
***
Ну байки, так байки: 

Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались... 

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели... 
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт... 

Реакцию вояк можно только предположить... 
 
***
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. 

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. 
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту х@#%ю в воздух. 
 
*** 
Летит самолет (cу24). 
Командир: штурман , как ветер? 
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир! 

*** 
- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле! 
- 325-й, сообщите ваши координаты. 
- Я 325-й, стоянка 3, место 8. 

***
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. 
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). 

И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: 
-"А пять палок на ночь примете?" 

С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать". 
 
***
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным. 

И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель. 
Вечером препод едет на своем чуде через проходную. 

Вахтёр: "Откройте багажник" 
Препод открывает 
В: "Багажник сзади" 
П: "Там моторный отсек!" 
В: "Откройте!" 
Препод открывает 

Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд. 
 
*** 
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет.. 
-Штурман,где мы? 
-В вытрезвителе... 
-Нахрен мне такая точность! Город какой?! 
 
*** 
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет. 
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших... 
 
***
При перелелёте через Атлантику у ВС одной американской компании отказывает один из двигателей. 
Стюардесса выходит в салон и говорит: 
-Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно - по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан. 
Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает: 
-А - афроамериканс! 
Никто не встает. 
-В - black people! 
Все сидят. 
-С - coloured people! 
Тишина... 

И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: "Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?" 
- Тсс, сынок, молчи, сегодня мы ниггеры!

*** 
- Командир, отверни влево градусов 12. 
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево). 
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять. 
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов). 
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись. 
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево. 
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я. 
 
***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 
 
*** 
Старый анекдот... 
Летит самолет над Африкой, в нем Брежнев, Никсон и Жискар Дэстэн. 
Француз бросает вниз 1 франк и говорит - ну вот, одного человека счастливым сделал -, Никсон тогда бросает 10 купюр - а я 10 человек осчастливил! 
Летчик слушал, слушал, поворачивается к ним и говорит - я вот сейчас штурвал брошу и 250 миллионов счастливыми сделаю! 

(справка: население СССР составляло примерно 250 млн.чел) 
 
*** 
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло". 

Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2. 
 
*** 
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает... 
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!" 
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!" 
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!? 
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать... 
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..." 
 
*** 
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет. Пристроился. 

Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 
Ушел , - облегченно думает он. 
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса. 
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб... 
 
*** 
Экипаж транспортного самолёта летит домой, после удачного коммерческого рейса. Весь экипаж в прекрасном настроении. 
Командир, второму пилоту:"Смотри! Сегодня на небе три луны!" 
Второй пилот:"Нет, две." 
Командир:"Давай спросим штурмана. Эй, штурман, глянь-ка, сегодня на небе две луны или три?" 
Штурман:"А в каком ряду?" 
 
*** 
Снова мы в воздухе-вечные странники. 
Носом клюют бортовые механики, 
Что-то тихонько стрекочет радист, 
Штурман уткнулся в исписанный лист, 
А правый сидит, как ежа проглотил- 
Бог ему триппер на днях подарил. 
Лишь командир у штурвала сидит , 
С виду не пьяный и трезво глядит, 
В брюхе замутит- в пакет поблюёт- 
Он не впервые с похмелья ведёт.
********************************************
 

 
Распечатать
Просмотров: 5 297 Автор: Ligget Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок