Мне надоело, что ты постоянно ползаешь, ещё и разговариваешь!
Ученик:
- Я не ползаю!
- Нет! Ползаешь по всему классу как свинья!
- Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу.
У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка!
Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь?
- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!
- Ты шо, вспотел?
- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!
- Вот у меня знакомый с 30го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!
На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!
- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"
- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
- Что это за презерватив на парте?! А! Это же моё!
Учительница: - Я просто обязана взять дневник!
Ученик: - За что?
Учительница: - Ну это же моя работа!
Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!
Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!
Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.
Звонок был? Испаряйтесь!
Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!
И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!
- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?
В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
Спасибо за замечательный сайт! Очень интересно читать. Вот несколько "перлов" моих (уже бывших) учителей.
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
В 1803-м году, как сейчас помню...
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
В сосновом бору растут в основном березы...
Закрой рот и рассказывай о фотосинтезе!
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...