Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня :)

23 октября 2014

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

 

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. 
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. 
Но три других слона начали кашлять...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? 
- А давай подарим бабу резиновую! 
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! 
- А мы ей очки наденем...

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? 
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. 
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. 
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

 
Старый, опытный продавец учит молодого работать: 
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. 
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. 
Понял? 
- Понял! 
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: 
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". 
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. 
Девушка: 
- Зачем мне это, я не просила? 
"Молодой": 
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Женское... 
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... 
Купалась в комплиментах... 
Завтра четыре таблеточки брошу...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Как говорил мой бывший начальник: 
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? 
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили... 
- Серьезно? 
- Нет, б%я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !

- Алло, Васю можно? 
- Пошел на х%%! 
- А, когда вернется?

Разговаривают двое приятелей: 
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! 
- Практически невозможно...

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…

Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.

Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Самое хорошее утро наступает в обед.

Всегда опасаюсь проходить через металлодетектор. А вдруг у меня бомба?

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит? 
- Да... 
- Что? 
- У меня макароны варятся. 
- А если серьезно? 
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай шуганём их, - предлагает один. 
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор,.... папаня!

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. 
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. 
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. 
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! 
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. 
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? 
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Женское... 
Есть мужик - есть куча проблем. Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

 
Распечатать
Просмотров: 2 332 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:

Календарь

«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок