Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня :)

10 декабря 2015

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

 
 

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

Блондинка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Мать спрашивает маленького сына: 
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? 
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: 
- Доктор, с этим можно что-то сделать? 
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно:
-Оральный, пятьдесят.
Таксист задумчиво:
-Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

Директор- новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
-Андрей.
-Что, фамилия такая?
-Нет, имя.
-Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию.
-Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
-Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия?
-Ну, Любимый моя фамилия!
-Поехали, Андрей.

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Папа с сыном бесяться на диване.
Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"
Папа:"Я-не ору!"
Сын:"Я-не дебил!"

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

- Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"?
- Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту.
- А где это Вы такую лошадь видели?
- Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! 
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. 
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в г#вно наступил. Где мне сандалик помыть?
 
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXI …

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу! 
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Пить будешь? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Пить будешь? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? 
- Да-ааааа...

 
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна... 
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке? 
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. 
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? 
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! 
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

- Алексей, можно просто Леша. 
- Акакий... лучше полностью.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: 
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает 
Он: 
- Да нет я не пью я нюхаю. 
- Не может этого быть! 
- Да серьезно я не вру. 
- Хорошо сейчас проверим. 
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: 
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 
Дали другое вино: 
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. 
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: 
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? 
Директор кричит: 
- Не надо, берем!!!

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... 
Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... 
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Молодая мама: 
Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

 
Распечатать
Просмотров: 2 884 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок