Таинственные секреты женской загадочности

17 февраля 2016

Мы нашли древний свод правил, составленный женщинами для женщин для того, чтобы мужчины сходили с ума, пытаясь понять, что вообще происходит.

Сестра наша! Так как есть мы, Женщины, и есть они, Мужчины, то мы должны как следует постараться, чтобы им жизнь не казалась ни мёдом, ни халвой. Ни арахисом. Поэтому в год 4567-й до сотворения мира мы, древние женщины, собрались тут и, как следует накурившись лаврового листа, создали этот Кодекс. Он будет передаваться из уст в уста, от матери к дочери, из поколения в поколение. Исполняй эти правила, и все окружающие тебя мужчины будут смотреть на тебя как на высшее и загадочное существо, с которым нужно обращаться очень бережно и осторожно, иначе будет себе дороже. Так мы их и победим. И да, сестра, не забивай себе голову, пытаясь понять, чем объясняются эти правила. Ничем они не объясняются – просто тысячи лет назад лавровый лист был куда крепче,чем в твое бездарное время... Просто делай, как мы, и будет тебе счастье.

Если у тебя красивые ноги, носи самые крошечные мини-юбки на свете, чтобы все могли видеть эту красотищу. И обязательно приходи в ярость, если увидишь, что какое-нибудь похотливое животное на них уставилось. (То же касается груди, живота, попы, локтей… да чего угодно!)

► Научись как следует визжать при виде мышей, пауков и Брэда Пита.

► Встречаясь с мужчиной невысокого роста, всегда надевай туфли на самых громадных каблуках, какие у тебя есть. С долговязыми же типами лучше всего встречаться в шлепанцах – пусть сразу учатся гнуть шею.

► Всегда опаздывать на свидание. Чем больше опоздание, тем лучше. Идеально – вообще не прийти.

► Если все-таки решила прийти, то появляйся на месте встречи не одна, а с самой болтливой и страшненькой из подружек. Рассердись, если он не окажет ей должного внимания. Если окажет – рассердись еще больше.

► Неприличные шутки приличным девушкам не нравятся, а приличные – все ужасно скучные. Но, разумеется, парень на первом свидании обязан заставить тебя смеяться.

► Если он дал тебе порулить свою машину, неожиданно сдай задом и оторви ему бампер. Хороший тон требует, чтобы багажник был тоже помят. Пока он ходит вокруг транспорта с ошалелым видом, улыбайся милой шаловливой улыбкой.

Собираясь на свидание, надевай на себя как можно более неудобную одежду, которая будет мяться, сползать, заворачиваться, давить, соскальзывать, рваться и терять каблуки. Переживай по этому поводу непрестанно. Разговаривай со спутником обиженно, как будто это он во всем виноват. Пусть с самого начала знает, что это он нам все портит!

► В ресторане заказывай самые дорогие блюда, при виде цен на которые у твоего парня явственно подрагивают скулы. Но ничего из принесенного не ешь: ты на диете.

► Разговаривай с ним, не глядя ему в глаза. Уставься в точку, расположенную как раз посередине его бровей. Стараясь перехватить твой взгляд, он изрядно окосеет. Другой способ – смотреть на мочку его уха. Так он будет постоянно оборачиваться, пытаясь понять, что такого важного происходит у него за спиной. Воспаление мышц натруженной шеи на следующий день заставить его вспоминать тебя вновь и вновь.

► Не позволяй ему целовать себя на первом свидании. Даже если четко решила на втором с ним переспать. Пусть это будет для него сюрпризом.

► Если вы добрались до постели, разделись и страстно целуетесь, а в этот момент он спросит тебя, хочешь ли ты секса, скажи6 «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть учиться быть самостоятельным мужчиной, который сам принимает решения.

► Если вы лежите в постели раздевшись и страстно целуетесь, а он вдруг попытался заняться с тобой сексом, не спросив твоего согласия, скажи: «Я так не могу!» Если хватит сил – встань, оденься и уйди. Пусть этот брутальный самец учится понимать женщин и относиться к ним с уважением.

► Так как ты очень любишь цветы, то тебе нравится, чтобы их срывали, срезали и выкорчевывали, а трупы приносили тебе домой.

► Обязательно расспроси его о том, сколько у него было до тебя женщин. Потребуй перечислить имена, разме-ры, основные детали биографии. Если он молчит, скажи, что он – ненадежное трепло. Если он помнит всех своих дам по позывным и экстерьеру, надуйся на то, что он по-прежнему к ним ко всем неравноду-шен. Если он всех не помнит, поразись, до чего бездушными и черствыми эгоистами бывают мужчины. Если он девственник, встань и уйди. Зачем тебе мужчина, который больше никому не был нужен? К тому же с девственниками в постели столько бестолковой возни…

► Носи с собой в сумочке бигуди, коньки, пакетики с проращенным овсом, кусочки засушенных крокодилов, бейсбольные биты, книжки про детей-даунов, ириски. Периодически позволяй ему туда заглядывать, чтобы смотрел и проникался своей скучной приземленностью.

► Если он весел, спокоен и доволен, это неправильно. В этот момент лучше всего вдруг сесть неподвижно и замолчать. Когда он спросит, что с тобой случилось, сделать трагическое лицо и сказать: «Ничего, все в порядке!» Когда он начнет настойчиво допытываться: «Да что происходит? Объясни!» – ответь: «Какой смысл что-то объяснять человеку, который сам ничего не понимает?»

► Смейся, когда тебе стыдно; улыбайся, когда тебе скучно; плачь, когда тебе весело.

► Не забудь, что твои эрогенные зоны – это не неподвижные континенты, а блуждающие по всему телу айсберги. Сегодня они здесь, а завтра – там, сегодня на шее, а завтра – в пятке… Пусть ищет. И без карт, компасов и наводящих подсказок. Сам, все сам!!!

► На два из его трех вопросов, о чем бы они ни были («Где ты учишься?», «Хочешь еще сока?», Ты не видела, куда я засунул свою бритву?») не отвечай ничего, а только хлопай ресницами и загадочно улыбайся.

► Не забудь рассказать, что тебе нравятся коротко стриженные, не слишком красивые мужчины, не помешанные на уходе за собой и безразличные к внешнему виду. Потому что мужчина должен быть мужчиной, а не дешевым пижоном! Рассказав все это, сбеги от него с длинноволосым красавчиком, упакованным в «Prada».

Вой и бейся в судорогах, когда у тебя нет оргазма. Лежи неподвижно и молча, когда он вдруг каким-то чудом случился.

После безумного, развратного секса с использованием вибраторов, гинекологических зеркал и кондитерских шприцев встань побродить по комнате. Если он случайно поглядит в твою сторону, начти визжать: «Не смей подглядывать!» – и пытайся прикрыть наготу пепельницей.

Если мужчина не исполняет всех твоих желаний, не общайся с ним: он тебя не любит. Если он исполняет все твои желания, не общайся с ним: он тряпка.

Если ты уже не знаешь, чем его еще удивить, потому что он, кажется, уже ко всему привык и со всем смирился, поиграй с ним в игру «Правда я потолстела?» Задай ему этот вопрос сто раз за сутки. Когда он будет говорить, что ты не потолстела, обвиняй его в том, что он врет и ему на тебя наплевать. Если же он купится и скажет, что да, ты, пожалуй, набрала, пару сотен граммов, – закати чудовищный скандал. Всласть порыдай. Заставь его измерить тебя портновским метром и штангенциркулем. Пусть попросит прощения ха свои грубые, жестокие и неправдивые слова. В следующий раз вы сыграете в «Посмотри, а у меня есть целлюлит?»

Люби кошек. Да, это тупые, царапающиеся, линяющие, вопящие и воняющие как сто чертей бесполезные твари. Люби их всем сердцем!

И да прибудет с тобой Сила!

Текст: Тата Олейник

Иллюстрации: Николай Панин