Анекдоты дня :)

8 марта 2015

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. 
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. 
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! 
- Какую лошадку? 
- Ну, давай белую. 
- А что, хорошая мысль. 
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита: 
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку? 
- Я тебе кто, сын стекольщика?

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: 
- Я пришел забрать твою душу! 
Тот будит жену и говорит: 
- Душа моя, за тобой пришли!

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. 
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. 
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. 
Встают американцы и говорят: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. 
Встают японцы и говорят: 
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. 
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: 
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

 
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными. 
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

- Мужчина, голым в банк нельзя. 
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая! 
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Переоценка ценностей. 
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Звонок в ментовку в 12 ночи: 
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? 
- 12 ночи. 
Через 5 минут опять звонок: 
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? 
- Hо вы же совсем недавно звонили! 
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! 
- 12 часов 5 минут. 
Через 5 мин. звонок: 
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? 
- #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
А потом там у них что то произошло и рожать стали женщины...

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

- Выходите ли вы из автомобиля по просьбе сотрудника ДПС?
- Выхожу, снимаю перчатку, бью гаишника по щекам и приговариваю:
"Как стоишь, холоп?! Да я тебя - в Сибири на каторге сгною!". - Сажусь в машину и уезжаю.
- А он?
- А он остается счастливый - не на каторге же...

- Ты не сильно отягощен интеллектом?
- Хоре свои фразы заумные!
- Ясно...

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

- Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского фестиваля - конопляную ветвь.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора х*й...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Эстонский пограничник подходит к Ауди-квaтро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???
- Ничего не знaю. Ауди-квaтро. Вaс пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaтро и пaссaжиры?
В общем полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.
Нaконец нaши не выдерживaют.
- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!
- Нaчaльник зaнят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

По статистике самой популярной фразой в курилке является: "Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!"

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну, выходит дядя Вася. Все замолкли.
Дядя Вася:
- Ну, если, б###ь, п####ц - то, ну, его на х#й!!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес неправильный.

Уважаемый коллектив инопланетных исследователей в сфере экспериментов над человеческими особями с планеты Земля! (надеемся, вы это читаете!)
Сообщаем: ваш опытный образец, поступивший к нам в качестве начальника 4 отдела, наделенный вами уникальным оружием массового поражения под кодовым названием «мозг@#бство» великолепно прошел испытания и готов к новым исследованиям!
Очень рекомендуем попробовать лоботомию! Уверены, вам понравиться!!!

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др#чит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др#чит. Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" 

Зять в тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ». Не выдержал. Позвонил. Оказалось - себе...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!

Кажется, я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать...

Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?
 
Распечатать
Просмотров: 3 420 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Календарь

«    Март 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс цитирования

Рекламный блок