Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня :)

5 декабря 2016

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить! 
- А я и не сомневаюсь - повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный... .

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство! 
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. 
- Вот за это и спасибо!

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова? 
- Да! 
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? 
- Нужны! 
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

Жена - мужу: 
- Почему носки по всей квартире раскиданы? 
Муж: 
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: 
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

Бабушка рассказывет внучке сказку: 
- Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово... 
- Бабушка, а "неистово" - это как? 
- А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

В 60-е годы все хотели тр%%аться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

выдержка из распоряжения по банку "V": 
"П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов"... 

- Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки.
- Хы, вот что значит - носик "пуговкой"! 

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным голосом: "...говорит Лось из Космоса..." 

ещё одна: 
в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.
бармен:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Прикинь, Вовка сегодня сотку отжал!
- У кого?
- В смысле у кого? Я про штангу.

Бабушка говорит 
- подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать.
ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь - отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю 
- как блендер? 
а она 
- очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - Нехай поколбасится!

Иной раз натянуть улыбку на лицо бывает куда сложнее, чем кому-то глаз на ж@пу

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

-Знаешь чем отличается туалетная бумага от занавески? 
-Нет. 
-Так значит это был ты! 

Мама спрашивает сына: 
- А кто съел все шоколадные конфеты? 
Сын: 
- Домовой! 
Голос из-за печки: 
- Не пи*ди!

Встречаются две подруги: 
- У меня не муж, а секс-машина! 
- А у меня - секс-мопед... 
- Не поняла? 
- Да ну! Два такта - и впрыск! 

Закурить … не найдется?
- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.
- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

Компания нескафе – ведущий производитель банок для окурков.

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
– Он его смотрит.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня...

Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить. 

Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у нее нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи%%ец...

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достает полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:
- Слышь братан, ну все вроде уже есть, и вилла, и самолет, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?
- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное. Много всякого видел, но такого Фига так нажраться А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик,
твою маму!
- Слыш, Серега. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

 
Распечатать
Просмотров: 2 339 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:

Календарь

«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок