Анекдоты дня :)

24 сентября 2014

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

татистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?

- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

Журналист в Думе:

- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?

- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.

- Красивый вид?

- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

Конфеты "Алёнка" с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Соседка соседу:

- Заходите ко мне, чайку попьем.

- С удовольствием.

- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом

"Да когда ж ты с#ка, уснёшь?!"

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!

- Ну вы же знаете - я человек смелый.

Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка... Дом покосившийся, снегом все завалено... И живет у них такой плешивенький старый пёс - Шарик... И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке... Видит она Шарика и говорит: "Oh, shit!" поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим... Будешь в хорошем дворе жить. На что Шарик отвечает: нет, не поеду... У меня здесь - ПЕРСПЕКТИВА есть!!! Болонка - какая? Шарик: я слышал дед бабке говорил "вот весной картошка кончится - Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!"

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся... Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: - Бл***!!! Всё равно не пойду! - уходит.

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!

- Отлично! А чего развёлся тогда?

- Так не у одного меня просила...

Почему кошка лучше жены:

1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).

2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.

3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.

4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.

5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.

6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.

7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

— Куда изволите, Леонид Ильич?

— В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!

Губернатор всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным мэром маршрута.

- Умные люди никогда себе такого не позволят!

- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Это у них там, на Востоке, 2013 год – год огненной змеи, а у нас он как был годом зеленого змия, так им и остался, как, впрочем, и все остальные годы.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Ох, как тяжело переносить счастье, удачу, благополучие … У соседа.

1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.

- Кто там?

- Партизаны...

- Какие еще партизаны?

- Советские!

- Аа. Сколько Вас?

- ммм.... Цванциг...

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:

— Здравствуйте, доктор.

— Проходите.

— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.

— Да, это так.

— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.

— Полностью с вами согласен.

— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.

— Думаю, это будет абсолютно верным решением.

Больной открывает окно и прыгает вниз.

Доктор, меланхолично:

— Шмяк

Бежит по лесу стая волков.

Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.

Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну , посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом,

поворачивается к волкам и говорит :

- Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

- Шо?

Вожак (громче уже):

- Тсссссссс!!

Волки, опять прикладывая лапу:

- Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает . Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

- ДОЛ-Б*-*-@Ы!!!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из

холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :

- Аааафигенно день прошел

Москва.. Зима.. Снег.. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает:

"Бл&@ь, догоню - убью на х@@!!!"

В детском садике пустынно

В детском саде карантин

Был вчера в подвале найден

Мертвый повар Константин

Он лежал в молочной пенке

На лице вареный лук

А из комочков манной каши

Выложено слово С#ка!!!©

В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: « Да что ж такое Мама твоя трубу не берет Ты банку не узнаешь Что ж ты ешь-то?

- Почему про него говорят: в каждой бочке затычка? Он везде суется со своим мнением?

- Нет. Он просто любит толстых женщин.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.

Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Это ж надо было, а?!

Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.

Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.

На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:

- Ооо, да тут пончику негде упасть!

И настроение всем подняла, и место уступили.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:

"Как же я на лягушке женюсь?".

А лягушка ему и говорит:

"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет".

Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.

А она не превратилась.

Так жабой и осталась на всю жизнь.

Зато за принцем замужем.

Все мужики козлы ! - Да , дорогая . Апсолютно все . - И ты тоже ? - Я самый большой козел в мире ! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой сколько лет ? - А вот теперь мы плавно перешли к теме , что все бабы - дуры !

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.

- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.

Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.

- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.

Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:

- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?

- Да-а, дорогой.

- А как собаки?

- Hу да..

- А как кошки?

- Да-а...

- А как вареники?

- Hеет!

- Hу так беги скорее, смотри!!!

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг втихаря поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))

- Мой! Приходи, познакомлю...

Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!

Секретарша у сисадмина:

- Коля, у тебя Акробат стоит?

- Все реже и реже.

- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?

- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести.

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

- Ну что, сдал?

- Нет

- Почему?

- Да он мне вопрос задал.

- Какой вопрос?

- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

- Ну, а ты что?

- Ну, я и ответил - Жопу.

- Мур-мур мур... Ко-тик...

- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Ну как там?

- Да расстались мы...

- Это сколько вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:

- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?

- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.

Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал...

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.