Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

40 фраз, которые поставят крест на твоем свидании

27 июля 2017

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время. В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается. 


2. Моя жена будет от тебя в восторге. 

3. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и… 

4. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. 

5. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял. 

6. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей! 

7. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение. 

8. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь? 

9. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь. 

10. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости. 

Константин, 23 года: 

«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора» 


12. Ты никогда не пробовала думать? 

13. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался. 

14. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я. 

15. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить? 

16. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа. 

17. У тебя замечательный носик. Совсем как у Рианны. 

18. А они у тебя настоящие? 

19. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной? 

20. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем. 

21. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли? 

22. Полежи так пять минут, я включу камеру. 

23. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека... 

24. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. 

25. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович? 

26. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов? 

Дмитрий, 30 лет: 

«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки» 

Игорь, 27 лет: 

«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается» 



28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и… 

29. У тебя есть красивые подружки? 


31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами? 

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу! 

33. «Моккона» есть у меня дома. 

34. А где ты работаешь? А сколько там платят? 

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили! 

Александр, 29 лет: 

«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила» 


37. Отойди от экрана, загораживаешь. 

38. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился. 


40. Ну ты звони, если что. 


 
Распечатать
Просмотров: 2 731 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Вопрос:
сколько палочек? |||
Ответ:*

Календарь

«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок