Анекдоты дня :)

24 февраля 2014

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. 
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. 
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! 
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%ораса пристроились..

- Есть ли у тебя мечта? 
- Есть. 
- Какая? 
- Хочу бросить пить. 
- Так брось. 
- А как потом жить без мечты?

- Ты хоть поспал сегодня или не дали? 
- И дали и поспал.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: 
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач. 
- А что он проверял? 
- Проверял, дышим мы или нет.

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ". 
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: 
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. 
Голос с задней парты: 
- Ну да, конечно.

Мужчина спросил у мудреца: 
- Почему у женщин так часто болит голова? 
На что мудрец ответил: 
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

- Ты какие любишь цветы? 
- Розы. 
- Красные или белые? 
- Красные. 
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься? 
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта? 
- Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. 
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! 
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: 
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". 
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. 
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. 
Парень говорит: 
- Видишь вон ту звезду? 
Девушка: 
- Вижу! 
Парень: 
- Это ты! А ту видишь? 
Девушка: 
- Вижу! 
Парень: 
- Это я! А видишь, одна звезда на другой? 
Девушка(томно прижимаясь к парню): 
- Вижу! . . 
Парень (мечтательно вздыхая): 
- А это я на мопеде!

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? 
- Пока одну! 
- Это же классно! А какую? 
- Никак не могу открыть входную дверь.

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Таня-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Остановите зиму!!!... Я ещё себе... мартовского кота не нашла....

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой...

Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...

Совет мужьям: на масленой неделе
Не забывайте, принимая водку,
Что жёны ваши, о блинах радея,
В руках всё время держат сковородку...))))

Опять болтается без дела... ну что за бесполезный муж! повесился бы чуть левее, мне солнце светит в монитор...

Мужчина, Хотелось бы посмотреть, в чем там вас мать родила!))) 

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая реальность...

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в нете, он бы и близко к Земле не подлетел.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова их пропить…

Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.

В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

Сидят на кухне две подруги , пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "- 
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Жопа без приключений - это не жопа. Это так - унылые булки.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

 
Распечатать
Просмотров: 3 247 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Июль 2022    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок