Анекдоты дня :) 06.08.2013

19 сентября 2014

Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота”.

Как вывести из себя женщину:
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?!
- Надо было тебе на проктолога учиться.

XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
XXI век: кроватка, холодильник, Интернет.

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день”.
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать!

Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады.

Ирка звонит подруге:
— Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?

В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу..
Жирненькая оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
— Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
— Нет, блин, подтягивать извилинки!

- Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
- ???
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
- Ну...
- Иду вчера по торговому центру, а там она..
- Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
- Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я...
- После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
- Ну ты вообще больной...
- Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось...

Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
- Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
- Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
- Ну что посмотрела?
- Да...
- И что?
- Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
- Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задницу закроют - тяги нет.

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная х@винка"
"Масляный фильтр йух его знает №20"

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

- Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?!
- А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Жена:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
- Видел какие крутые у Обамы часы?!
- Не-а, покажи!