Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня :)

25 марта 2015

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

 

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? 
Я:
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал.

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: 
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник! 
— А почему он на столе лежит?!!?

- Почему трубку не брала?
- Я брала, брала и перебрала.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...
И вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. 
Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?
- Да так, "грацию".
- Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию", она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать
ему эту "грацию". Жена вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают, а не половые губки растягивают!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): 
-И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!
 

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

И как говорит наш старший мастер: 
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

- Доктор, я умру? 
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. 
-Вовочка,что случилось?! 
-....друзья приходили.... 
-А где рояль?! 
-....послушать дал...

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. 
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись 
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Звонок в службу психологической помощи. Оператор: 
- Какие у вас проблемы? 
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. 
- Так чешите. 
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Мужик у сексопатолога: 
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... 
- А вы купите стартовый пистолет. 
-??? 
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой развелся... 
-??? 
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на$pали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

- Хочешь меня? 
- Нет. 
- А есть хочешь? 
- Да. 
- А связь улавливаешь?

Две подружки: 
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! 
- Это ты что ли про своего? 
- Да нет, про Путина.

- Почему жизнь состоит из полос? 
- Так она и начинается - с двух полосок.

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

 
Распечатать
Просмотров: 2 708 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок