Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты дня :) №021113

28 марта 2016

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Жена - мужу: 
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. 
- Ну и какие же? 
- Я от тебя ухожу... 
- Так, нормально... А плохая?

Подруги. 
- Думаю, ему можно доверять. 
- Откуда такая уверенность? 
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: 
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. 
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. 
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. 
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. 
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. 
И принцесса стала снимать платье...

- Что слушаешь? 
- Хор страдающих молекул. 
- Чего? 
- Слушаю, как чайник кипит.

- Доктор, у меня не стоит! . . 
Врач после длительного осмотра: 
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...
 
Дело происходило в начале прошлого века. 
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: 
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? 
- Нет, - отвечает мальчик. 
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. 
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. 
Журналист: 
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... 
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. 
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! 
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима. 

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. 

Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... "

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога... 

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя.
Тихо.
- Маманя.
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью вареники?
- Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
 
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
 

 
Распечатать
Просмотров: 2 635 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив

Календарь

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок