Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Прикольные истории

6 мая 2017

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Несколько стареньких веселых рассказов.
Иногда встречается русский и неистребимый мат, но тут уж простите - из песни слово не выкинешь ah
 

***
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе: взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда  это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни  Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра. На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"... 
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.

***
История из жизни парашютистов Приморской базы авиационной охраны лесов. Это те люди,что тайгу тушат. Ну короче, в Северном звене работала завхозом очень солидная немолодая  женщина ,звали ее Захаровна. Отличалась она особой ,просто феноменальной  глупостью.И вот однажды сидит на крыше склада один из парашютистов  и что-то там ремонтирует,а мимо Захаровна идет.Остановилась она ,смотрит снизу вверх на Жураковского (вроде он там был) и говорит:
-Что Жураковский смотришь,дрочишь что-ли.
Жураковский в шоке ,не ожидал,вроде серьезная женщина и т.п.,ну и выпаливает в ответ:
-Да тебя Захаровна верблюд в голодный год за мешок колючек е#ать не будет.
Захаровна в слезы и бегом к начальнику жаловаться.
Теперь другая картина.Представляем : Такая вот беседка под крышей ,внутри стол ,вокруг лавки. Сидит начальник, парашютисты режутся в козла.Начальник с похмелья,соображает с трудом,ему плохо.Тут подбегает Захаровна вся в слезах,жалуется:
-Петрович (это начальнику),а Жураковский сказал,что меня верблюд в голодный год за мешок колючек е#ать не будет.
Все прекращают игру ,Петрович тупо поднимает на нее глаза и выдает:
-Будет Захаровна , будет.
Все.

***
Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. 
Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошёл на х#й! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвёртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х#й" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х#й" не говорили.
- Второй отсек. "На х#й" не говорили.
- Пятый отсек. "На х#й" не говорили.
- Шестой отсек. "На х#й" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х#й" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х#й" не говорили.
- Девятый отсек. "На х#й" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х#й"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х#й".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х#й".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... 
О какой пульт ударился молодой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

***
Дело было в 80-е годы, когда "спать" с противоположным полом в школьном возрасте было не только невозможно, но и наказуемо. Один везунчик из нашей школы- Андрей- имел (в двух смыслах этого слова) девицу довольно свободного поведения. Как-то оставшись у неё на ночь (по её словам родители должны были прийти лишь на следующий день), он купил три 3-х литровых банки разливного пива для культурного проведения вечера. Всё шло хорошо до тех пор, пока не пришли родители. 
Родители этой особы были ведущие алкоголики района, но молодого человека потерпеть не могли. Наступил полный шухер. Доченька выскочила и сказала, что она в комнате со своей подружкой Надей и они ложатся спать. 
На громкий крик папы: "Надюша, как у тебя дела?", Андрюша пропел фальцетом, что всё у неё хорошо. "Ну а как учишься?"- не унимался папа. 
"Хорошо- на 5 и 4"- ещё нежнее запел он, не зная, что Надя- последняя политура района и в школе бывает, что бы покурить с девчонками или подраться с мальчишками. "Вот ведь молодец, а моя, дура, одни пары носит".
На этом диалог закончился, и Андрею ничего не оставалось делать как сидеть у неё и ждать, когда родители уйдут спать, чтобы незаметно уйти. 
Квартира состояла из смежных комнат и не только уйти, даже в туалет сходить было невозможно. А родители начали серьёзную пьянку. Прошёл час, и молодая особа решала спать: "Андрюх, дрыхни ты, родители сейчас напьются и раньше 12 утра не проснуться- спокойно уйдешь". Конечно же Андрей под действием алкоголя тут же уснул, но уже через час проснулся от нестерпимого желания поссать. Ну а родители не только не легли, а ещё и с гостями пьют. Что делать? Терпеть нет мочи- до боли в животе. 
Окна заклеены- зима, никуда из комнаты не выйти. Банки из под пива заботливо вымыты и отнесены в кухню. Прошёл ещё час. Глаза вылезают наружу. Поиски продолжаются. И вот спасительная полторалитровая баночка, прямо как для него оставленная!!! Ничего более приятного он не испытывал, лучше чем секс. Андрей лег со спокойной душой опять спать. 
Утром Андрей проснулся от дикого вопля. От него же проснулись родители. Все как в спектакле собрались на сцене... Молодая дама держала в руках банку с уже охладевшей мочой и орала во всю глотку. "Ты что сделал, ###, сволочь, ###!" Андрей, ничего не понимая, начал оправдываться. 
Дама не унималась: "Ты не дал ему и шанса. Папа, ты смотри сколько он нассал!"- она вознесла вверх банку, расплёскивая содержимое. 
У тут Андрей увидел, что в банке, в его моче утонул хомячок.
Как он ушел из дома - это отдельная история: у него появился фингал, а вещи он забирал с уборщицей и мусоропровода.

***
Некто Кашкин читал курс лекций по ракетным двигателям в Серпухуевском (как его именовали сами курсанты) военном училище. От прочих лекторов этот самый Кашкин (К) отличался довольно тяжелым характером (поэтому за глаза первый слог при указании его фамилилии курсанты обычно удваивали) и проблемами с произнесением свистящих и шипящих звуков, что несколько скрашивало обычную скуку лекций.
Как-то раз дежурил он по факультету: все чин по чину - наглажен, выбрит до синевы, рядом помошник из курсантов.
Звонит телефон.Дежурный берет трубу. Далее - диалог следующего содержания.
(К)(важно так, с достоинством)-: Девурный по факультету подполковник Кафкин!
(Неизестный)(несколько удивленно)-: Простите...Кафкин?
(К)(терпеливо)-:Нет, КА-ФФФ-КИН.
(Н)(растерянно)-:Э-э-э...Хавкин?
(К)(мрачно)-:К-А-Ф-Ф-К-И-Н!
(Н)(продолжая недоумевать)-:Каскин?
(К)(начиная терять терпение)-:К_А_Ф_(залп слюной)_Ф_Ф_Ф_К_И_Н_!!!
(Н)(радостно)-:А-а! Сказкин!!
(К)(разъяренно)-:Пофол на фуй!(бросает трубру, преводит дыхание, смотит на помошника).
(К)(очень злобно)-:А ты фто вубы вкалифь?! Фвабру в вуки и фагом марф фортир пидорафить!!!

***
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. 
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «Фамилия - Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.


***
Пару недель назад:
Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !"
Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила:
"... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !"
%**$%?%:!
... Надо было видеть лицо ее подруги :-)


***
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понравившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать. 
Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер.
До такого наши люди додуматься не могли!

***
Однажды, после восхитительной ночи, лежим с подругой совсем разомлевшие и, засыпая, лениво так что-то обсуждаем на тему противозачаточных средств. Время - утро, надо и подремать перед рабочим днём, и тут она вспоминает случай, приключившийся с её подругой.
Представьте себе молодую пару в медовый месяц. Бурление крови, огонь желания, полная поглощенность друг другом и т.д. и т.п... В общем, как-то раз случился у них этакий "экспромт". Прекрасно, конечно, но они обычно пользовались презервативами, а в тот раз их под рукой не оказалось. Бежать куда-то не хотелось, да и желание разгорелось не на шутку - и тут кому-то из этой пары вспомнилась старая метода - тоненький ломтик лимона. А поскольку это средство можно употреблять и "после", то они тут же, не тратя времени на лазанье по кухне, занялись друг другом.
А теперь представьте: валяются они в этакой нежной истоме, дыхание понемногу успокаивается, оба довольны до нельзя. 
Наконец мужчина, как истый джентельмен, отправляется на кухню за заветным ломтиком лимона. А лимона нет! 8-[ ] Последний лимон потрачен утром на чаепитие! Оба начинают не на шутку волноваться, как вдруг девчонку осеняет гениальная мысль: лимон-то действует лимонной кислотой, и нафиг он не нужен, когда она есть в чистом виде, - парень рысит на кухню, назад, и всыпает в подругу щепотку "лимонки" ;-)
Только у обоих на душе полегчало, как супруга вновь встревожилась: "Ой, шчиплет. Сильно! Ай, очень сильно!" На тот раз гениальная мысль посещает парня (да здравствует всеобщее среднее образование!): кислоту надо нейтрализовать! Чем? Щелочью, то бишь питьевой содой! Марш бросок на кухню, и сода (в количестве 1 чайной ложки) последовала за "лимонкой"!!!
P.S. Разумеется, добраться до ванны они не успели, и парень полночи курсировал между спальней и ванной с двумя тазиками (один убирает - другой ставит).


***
Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. 
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите: 
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). 
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. 
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. 
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. 
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу…

***
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история. 
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал  с одной лапой. 
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.


***
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой  женщине, но не обременённый этим и всегда готовый куда-нибудь свалить на случку. А так как жена его ездила ещё и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с  удовольствием.
Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, всё путём. Привёл чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку...
А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель выпить. Жёны их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовёт. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и припёрся.
Ну что делать - садись, коль пришёл. 
Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли, хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задаёт обычный вопрос:
- Мой у тебя?
- Нет, - отвечает Случак.
Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение.
- Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне кажется, что она сейчас сюда припрёться.
- Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдёт. Не сцы!
Но Случака чутьё не подвело. Через 10 минут звонок в дверь.
Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном виде, в конечном итоге затихорился под диваном.
И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. 
Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду,  естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном.
Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах друга семьи трубку и схватила по инерции. 
Поговорили они о том о сём. И вдруг жену Случака осеняет.
- Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!!
- Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!!
- АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!! и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку ещё и подыграла. Ну и вот...


***
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и  поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, 
но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!


***
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Еще при Развитом и Загнивающем. 
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоемов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. 
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворенному в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти ее на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков...
Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тетку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому ее понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идет себе по воде. Видно, что с человеком все хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, </span

 
Распечатать
Просмотров: 2 536 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Вопрос:
сколько палочек? ||
Ответ:*

Календарь

«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок