Авторизация с помощью: Вконтакте,

Установите Adobe Flash Player для Андроид с нашего сайта

Анекдоты и приколы к Международному дню бухгалтера

10 ноября 2014

ТЕКСТЫ / Забавные тексты


 
Сынок узнает у отца-предпринимателя:
— Папа, имеется ли что-нибудь посмотреть из фантастических либо мистических жанров?
— Да, налоговые отчеты нашего бухгалтера.

Реклама: «Покупайте новшество — «2С-Бухгалтерия» — Удивительные программы для ведения двойноых бухгалтерий.

Объявление о поиске работы: «Удовлетворяю самые фантастические бухгалтерские фантазии/желания.»

Забегает сотрудник в отдел бухгалтерии и задает следующий вопрос:
— Подскажите, вы зарплату выдаете?
— Мы. Необходимо назвать фамилию для уточнения суммы выплат.
— Моя фамилия ИТОГО.

Один из законов «Мэрфи» для бухгалтеров:
Если баланс с первого раза не сходится— означает, что присутствует ошибочка.
Следствие: если баланс сходится — ошибочки две.

Санта Клаус из фирмочки «Улыбка», немного «на веселе», прибывает в детский садик детей бухгалтеров. Кругом окружают детишки.
— Дед Морозец, вы принесли нам подарочки?
— Подарочки я вам принес, детишки, но получите вы их после того, как разрешите легкую и простецкую задачу. Итак. За 1 сутки Я выполняю 20 заказиков. За 1 заказик Я получаю на руки 40 рублей. Сколько в день Я зарабатываю прибыли?
Детки тянут ручки и все одновременно кричат:
— 800 рублей, Дедушка Мороз! 800 рублей, Дедушка Морозец!
Дед Мороз в ответ демонстрирует следующую конфигурацию из пальцев рук: скручивает из пальцев ФИГУ.
— Вот вам и не будет Подарочков! А налоговые вычеты не учли?

3 дамы-бухгалтера приняли решение приобрести чайник стоимостью 30 баксов, сложились по 10 баксов и дали их секретарше. Однако секретарша разведала, что стоимость чайника 25 баксов и приобрела его. Остаток составил 5 баксов. Секретарша приняла решение вернуть их дамам. Однако как поделить 5 на 3? Потому она каждой даме дала по 1 баксу (только выходит 3), а себе взяла 2.
Наконец, каждая дама возымела назад по 1 баксу. То есть заместо 10 истратила 9 баксов. дамы истратили на чайник?.. Верно, в 9×3 = 27 баксов.
К ним прибавить 2 бакса, которые секретарша положила в собственный карман (за сноровку). Получится 29.
Вопросик: куда делся тридцатый бакс?

Одно из правил бухгалтеров: «Чем больше бумаги, тем чище задница».

Идут два бухгалтера по улице, и видят, кучка г…. Один говорит другому:
— Скажи, за тысячу баксов ты сможешь съесть дерьмо?
— Конечно да!
— ОК, вот тысяча.
съел он, значит, и идут дальше. Вдруг видят, еще кучка. Тут второй
спрашивает первого:
— А ты, за тысячу, дерьмо съешь?
— Конечно!
— Вот тысяча, ешь!
Съел он значит, и идут дальше. Вдруг один спрашивает:
— Мы, по моему бесплатно дерьмо жрали…
Тут второй говорит:
— Да, бесплатно, зато какой оборот за 10 минут сделали!

Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в   алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.

- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что…

Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей и благодаря которым резины хватает и на другие цели!

Приезжает мужик из командировки. Сдает в бухгалтерию авансовый отчет:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты на поезд: 2000 рублей,
3.девочка: 5000 рублей.
Главный бухгалтер ему говорит:
Вообще-то мы такие расходы не принимаем к учету, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените «девочка» на «забивание гвоздей», чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
1.гостиница: 5000 рублей,
2.билеты: 2000 рублей,
3.забивание гвоздей: 5000 рублей,
4.РЕМОНТ МОЛОТКА: 10000 рублей.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
— ??? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем…
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?…

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции

Старый бухгалтер на протяжении долгих лет работы приходил к себе в кабинет, открывал ящик стола, смотрел в него и опять закрывал. Когда этот бухгалтер умер, то его коллеги открыли стол и нашли в нем одну только бумажку, в которой написано:»Слева дебет, справа кредит.»

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но… »
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… »
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев… »
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват»

Все нормальные женщины уходят в дeкрет, вот только бухгалтера в кредит.

 
Распечатать
Просмотров: 7 304 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Добавление комментария


Имя:*
E-Mail:
Комментарий:

Календарь

«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 
 

Погода Курс Валют Вебрадио

Курс валют
20.07.2015
RUBКурс рубля1 руб
USDКурс Доллара к рублю на сегодня00.000
EURКурс Евро к рублю на сегодня00.000
UAHКурс гривны к рублю на сегодня00.000
конвертер валютwww.westbiz.ru
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования

Рекламный блок