-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
-Ты будешь первым.
-Нет, не буду.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Сессия. Из аудитоpии выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался... 

Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... . да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!

- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? 
- Семечки!

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает. 

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой... 

- Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее?
- Блин, да сколько ж можно ютить твою мать! 

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота”. 

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит ...  

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание? ....

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.

Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

Сюжет о деревенской драке, преподнесенный зрителям различными телеканалами.

 

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, ...

Сборник нуждиков с радио MAXIMUM. Александр Нуждин.