В вашей квартире, помимо тех, кого вы знаете в лицо и по фамилии, живет еще как минимум десяток обитателей. Не верите? И напрасно.

Работаю я в одной довольно крупной телком. компании. Умудрились мы просрать по срокам один проект для нашего VIP клиента. Сели мы с коммерческим директором сочинять извинительное письмо для них, т.к. генеральный решил, что стандартное и шаблонное письмо  для такого клиента будет оскорбительным. Если начало письма мы выдумали достаточно быстро, то вот финал не шел совсем и было сделано два письма - у первого концовка была придумана мной, у второго концовку сбацал коммерческий.Так как время было позднее, решили мы отложить всё до утра следующего дня. На следующий день, с утра пораньше, провожу я совещание своего отдела, обсуждаем очень важные вопросы и естественно никто из присутствовавших сотрудников и не знает про вечерние прозаические изыскания предыдущего вечера. Вдруг приоткрывается дверь нашего кабинета, туда засовывается голова коммерческого директора и с унылым видом сообщает :...

Красная плёнка.
Суть в том, что если в фотик зарядить специальную красную плёнку и сфоткать любую девчонку, то можно получить....

Про комаров
Если собрать килограмм сушеных комаров и сдать их в аптеку — дадут...

Смерть от жевательной резинки
Суть — если проглотить жвачку, то она...

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама...

Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста...

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Улыбайтесь, это всех раздражает
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым
Больной пошел на поправку. Но не дошел
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные...