> Забавные тексты > Анекдоты дня №200914
Анекдоты дня №20091420 сентября 2014. Разместил: NuRRa |
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких $#дюлей вратарь не получал уже давно. - Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Блин, я тоже Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали полную хрень". План на ближайшее время: 1. Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем. - Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что? - Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь. - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худая в ответ: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит: — Да ,хорошенькое начало... Студенты — это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. - Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - Ееее... Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. Препод: - Хм. Правильно ! Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!.. Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению! - За что? - Мы пели песню «Какой у парня был конец»... - Ну и что? - Ну все пели, а я показывал… Дедуля, у вас ширинка расстегнута… - Да х#рня, когда в доме покойник — дверь не закрывают… В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад! Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А она от резонанса не развалится? Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х%ем Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали... Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..." - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея! - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает. Мужик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня женщины кричат. - Это нормально. - Доктор, они сильно кричат ! - Бывает. Значит, им повезло... - Доктор, они сильно кричат и потом убегают ! - Хм... Расскажите, как это происходит. - Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... - Стоп ! А руку-то зачем ? - ??? А др%чить-то как ? Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: - Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк. - Сексуальный? - Бисексуальный! В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь! Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит - Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ? Дед в ответ - Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог - Тогда наверное не пили ? - Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд - Так может быть вы с девушками сексом не занимались ? - Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила! - Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня тр@хнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене... Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит: - Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря: - Что Иван-Царевич невесел? Рассказал им Иван-Царевич о своей беде. - Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину: Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит Горынычу: - Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел. Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — офигенно! Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл." В автобусе. - Покажите Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, зa свет не плaтить?! Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Посмеялись-отпустили. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох. Тетки жгут. Привезли моник из ремонта, поставил, тетка начала вопить что это не ее моник, типа моник подменили. Прихожу, а почему, грю, решили что моник не ваш? У меня грит не так стоял, по-другому. Наклоняю немного экран. Так спрашиваю? Ага, грит, теперь мой Мужской стояк - это восклицательный знак в выражении "как вы прекрасны!" Вот когда я смотрю американский фильм про русских, я готов за символическую плату помочь им с русским языком, скажем, за 100 баксов я могу сказать любую фразу, совершенно без акцента. Колдовской приворот: чтоб вернуть любимого, нужно голой три дня сидеть.... на нем. Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!... - А ты знаешь, что у нас проходил музыкальный фестиваль им.Сахарова? - Фестиваль имени Сахарова? А почему не олимпиада по физике имени Моцарта?! Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран. Всем людям выдается определенный запас удачи (скажем 1кг), который они могут тратить на протяжении всей жизни. Некоторые тратят по 1 грамму каждый день, они находят мелочь на дороге, успевают на последний автобус, не наступают в лужи. Другие берут по 300-400 грамм и срывают куш в лотерею или прыгают по карьерной лестнице через несколько ступенек. А кое-то съедает весь килограмм на самом старте и тупо побеждает в гонке сперматозоидов. Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей… Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас была дружба народов. у меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа кот-китаец ХуЛиМяО Отчего-то МКАД мне напоминает сфинктер. Есть даже морщинки отходящих трасс. первый: в народе про стройных женщин говорят: стройная как виолончель. второй: грациозная как рояль. третий: длинноногая, как бас-бочка. четвертый: грудастая, как смычок. Если в Америке М16 это автоматическая винтовка, то в России это вообще болт. - Что сделать с монитором, если он не работает? - Выкини на мусорку. - Я его только оттуда принес. "Прив, чё дел"- твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные? она: лето прошло, а я не похудела он: даже айфон похудел, а ты нет она: айфон подлиннел а у тебя нет Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты: - А вот это Марь Иванна, давно уж померла.. У меня очень жестокая месть для грубых продавцов - я им спасибо не говорю. Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые. - Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью. Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус! Вернуться назад |