Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал. Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили. А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"
Из обьяснительных: - Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам. - Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый? - Нет, меня лев выплюнул.
Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять? Аняк: В настройках
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
Новости: В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? - Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше... Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить". - Ну а запятую поставь сама.
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все... И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" знакомый:"устала наверное, переверни" visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал, visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть" visombre: она переворачивает и действительно работает. visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...
подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне. - Да? - Андрей? - Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю: - Андрей! Там тебя к телефону. У меня. Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: - Скажи - я сейчас, пусть подождут. Я иду к себе, беру трубку. Говорю: - Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного? - Да, хорошо. Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает: - Але? Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости. - Это не ты только что был? - Где? - По телефону. Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...
Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам: - Мужики, вы же компьютерщики?.. Мы с корешом гордо: - Да! - Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается. Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа. - Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик. Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» :)))
Vadim: думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2" Vadim: сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"
Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Два приятеля. - Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась; - Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.
xxx: Пять минут назад, "Радио 7". xxx: Время - начало десятого утра. xxx: Ведущий вещает: - Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились. xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)
- Что лучше, пиво или Кока - Кола? - Пиво, без базара. - Почему? - А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости? - Правда! - Ух-ты, как здорово! - Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - Как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Знаете ли вы,что: Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?
Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение Ryou: тема была - написать о своей любимой книге Ryou: я спросил: "совсем любую можно?" Ryou: мне ответили: "да" Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история. Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок. Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства. Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора. Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ». Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию. Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути. Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.
Из одного ЖЖ: Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час. Состояние аффекта гарантирую.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: - Ладно... похороны через три дня!
xxx: Даш, мы богаты yyy: Душевно? xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю: - А проверка лицензионности не беспокоит? На что получил великолепный ответ: - Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает.
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе: - Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше! Толпа: - Ура! Симоненко: - При этом работать вы будете в два раза меньше. Толпа: - Ура! Симоненко: - А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату. Толпа: - Ура! Ура! Ура!!! Симоненко (тихо в сторону) - Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит: -Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку! Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается. Студент загадывает: - Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично; Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять. -А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй! -Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто: -Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!
xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета. xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите.
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений? - Проклятый алкоголь.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: - Чур я беру красного! – говорит одна. - Почему это? – обалдевает другая. - Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Жалуется один ёжик другому: - Я решил-таки разводиться!.. - Однако с чего это вдруг?.. - Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте: - Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом: - Ты уже готов, надеюсь? - Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Из письма заключенного. Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье. - Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф. - Нет, достаточно чёрно-белой.
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой? - Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
- Девушка, покажите язык. - А-а-а-а-а.... - Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле...
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами: - Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом. Один из двух, наблюдавших за этим парней: - Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться. Второй: - Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.
- Завтра днём обещают до плюс 35! - Это на солнце или в тени? - Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...
- Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.
Йогурты, новые вкусы: Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина. Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский". Йогурт с кусочками дерева "Буратино". Йогурт с кусочками ногтей "Нервный". Йогурт "Золото страны" с нефтью. Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы.
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.
Вернуться назад
|