Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой.
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу. И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала. Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
Стоматолог: - Пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет
Объявление на калитке: «Стучите громче, глухая собака!»
– Ты звонил или я дура? – Ты дура, но я звонил.
- Кум, что ты делаешь в моём погребе? - Тебя ищу. - А сало зачем съел? - А чтоб под ногами не мешалось.
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
- Ну и почему Вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу без опыта, цены растут, квартплата растёт… - А в 90-е лучше было? - Да никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Он: - В парке были… В кино были… На дискотеке были…Теперь куда? Она: - В загс…
- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
Интуиция — это способность головы чуять задницей…
Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Ты всегда такая стерва? - Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
'Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы'.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты. - А темноты-то чего бояться? - А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
До 21. 12. 2012-го оставалась неделя. И вот сидят три кента, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить. Первый: - Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать! Второй: - А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил! Третий: - А я б на неделю к теще уехал! - ? - ... неделя б вечностью показалась!
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - 'Откат'. Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
Вернуться назад
|