|
я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
w: я щас повернула через плошную двойную за 5 тыс руб!!!
m: две полоски это всегда дорого ;)
Первая брачная ночь. Молодой выполнил свой супружеский долг около пяти раз и просится у жены в туалет. Проходит пол-часа а его все нет. Жена поднгимается с постели и идет в туалет и видит такую картину: Мужик заглядывает себе в трусы и говорит: Вылазь. она спит это я тебе точно говорю.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
- Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним.
На автобусной остановке полегли все.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там,
будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке,
преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись,
лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне
жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера
сказали, что ты сбежал!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".
- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине
Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести.
iBeer: а в чем вообще разница?
Artess: ну смотри пример
Artess: тебе кинули в лицо говном
Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть
Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)
Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но
по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
Сижу три дня в офисе продаж рядом с кассой банка.
Дважды в день сюда пригоняют инкасаторы - утром приносят бабло, вечером его уносят. Порядок съема денег такой: вбегают два пулеметчика, шепчут пару слов у бронированной двери кассы, сезам открывается, им суют мешок с деньгами, пулеметчики хватают мешок и убегают.
Интрига. Три дня меня съедало любопытство - чего они там шепчут? Сегодня вот услышал: "Это агент Малдер, со мной агент Скалли".
В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!
Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"
- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Девочка лет пяти-шести и её бабушка у киоска.
- Аня, выбирай, какую водичку тебе купить.
- Вот эту, в зелёной бутылочке.
- Эту? Да ты что, она же с красителями! Выбирай быстрее, нам уже ехать пора!
- Тогда вот эту.
- Эта мне не нравится, она сладкая слишком… Ну, будешь ты выбирать или так и будешь топтаться и в носу ковырять?!
- Ба, она не слишком сладкая… Она хорошая. Давай эту купим.
- Я же сказала – нет! Выбирай немедленно, или я вообще ничего тебе не куплю!
- Тогда сок яблочный…
- Сок яблочный не будем, от него изжога.
- Чего от него?
- Чего, чего… Живот заболит, вот чего! Ты долго меня мурыжить будешь с этим питьём? Вот, погоди, приедем – всё матери с отцом расскажу, как ты над бабкой издеваешься!
- Ну, тогда колу… Ба, давай колу, а?
- Здрасьте, приехали! Колу ей! А пива тебе не купить ещё в придачу?
- Ба-а.. А «Акву Минерале» можно?
- Ань, как ты мне надоела, ты себе не представляешь! Полчаса стоим у киоска, и ты выбрать не можешь! Избаловали тебя, мать моя, вот что я тебе скажу.. . Девушка! Дайте-ка мне вот эту бутылочку… Она с газом или без газа? А-а-а.. Тогда эту. Нет – лучше вон ту, с той стороны, с жёлтой этикеткой. Это «Новотёрская»? Нет, тогда не надо… Девушка, а который час? Ну, вот! Аня! Опять из-за твоих дурацких капризов опаздываем!
У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
Группа французов приехала в Москву в первый раз. Русский знают на уровне: "Привьет-Спасибо-Пока". Ну понятно, захотелось им русского духа и русской кухни. Зарулили они самостоятельно в какое-то заведение и потом рассказывают:
"Все потрясающе: настоящая русская атмосфера: щи, квас, водка, цыгане!!!"
Спрашиваю, как называется "это потрясающе" и ответ вгоняет в недоумение.
- ПЕКТОПАХ
Говорю им, что вряд ли в заведении с таким "татарским" названием может быть что-то русское, попутали братцы либо название либо хрен знает что еще.
Нет, настаивают:
-ПЕКТОПАХ шарман! О, ПЕКТОПАХ! Хотим в ПЕКТОПАХ еще!
И куда их вести? Где этот ПЕКТОПАХ, млин, находится?
Говорят, недалеко от Красной площади.
???????
И тут меня осеняет. Ребята так слово РЕСТОРАН прочитали. И пишется вообщем-то похоже и французского происхождения, а вот ведь - ПЕКТОПАХ
Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
- Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
- Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -сказала она ему.
- Да, мэм, -последовал ответ, -А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, -сказала хозяйка, -сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...
шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)
Дакаскос: У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Где-то в мире существует грустный грубиян, у которого есть
девушка и деньги. Вот гандон... (
Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
xxx: Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как css. Мне стыдно за тебя =)
yyy: Я девушка
xxx: И что? Для работы с css-таблицами, член не требуется.
Mary:
Сашка! Я, решив поменять работу, натолкнулась на проблему - у меня нет образования и специализации, и я все могу...
Mary:
И как про это рассказать в резюме?
Alex:
ну, в принципе просто
резюме:
"Могу все. Марина.
тел.XXX-XXX-XX-XX"
xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (
IceBerg: Мне все говорят что я рождён для радио )
magenta: Это тебе тактично намекают, что рожей для телика не вышел :-D
shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь :) Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца :)
olegart
В принципе, логично было предположить, что в стене из опилкобетона арматура будет деревянной.
Но всё равно ВНЕЗАПНО.
mutoids
Был случай, когда при сверлении НЕСУЩЕЙ стены, бур намотал на себя куски телогрейки. Кто-то когда-то пошутил.
knazz
Просто туда вмуровали прораба. Что бы стояло крепче.
Она: Поздно, батенька, поздно. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь )
Он: Та ну вас! Мои слова - как пингвины. Выпадут - далеко не уползут!
xxx: Ты в одном слове сделала две ошибки )
yyy: Дура, в интернете так принято!!!!!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в
дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на
кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Стоим сегодня с подругой у метро, я ем мороженное, подходит волосатое симпатичное тело....и нагло мне заявляет...Можно у вас полизать??????....но
я то уже бывалая и говорю: Конечно можно...пауза....или вы про мороженное????? Мальчик не ожидал такого поворота и под дикий ржач своих друзей
свалил
ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному
СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.
xqw: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
xqw: Уткин
Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до
пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось
мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов
"Стоим курим с подругой у открутого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается.
Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху
выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьянной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и
чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"
Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!
Куда легче сказать "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО" , чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею.....
Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки
студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз
по сто грамм? (буквами ответ пиши)"
Вот вы бы что ответили?
А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм"
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!
Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...
Купил вчера книжку по программированию на яве, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на
другой странице.
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
"Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски
и по-английски -"МУ СОР"
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.
Люди встречаются, люди влюбляются, Женя - овца!
А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
xxx
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так
далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и
шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка
и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
Комментарии к фильму "Секс в русской школе "
На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
xxx: Знаешь, что такое счастливый IP?
ххх: Если сумма первых двух чисел и последних двух чисел равна - то IP счастливый. Тогда нужно съесть сетевой кабель и исполнится любое желание.
У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!
Пожалуй, да... - пораскинула она ногами.
она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(
Вернуться назад
|