Улыбайтесь чаще...

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли

***

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
-Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач:
-Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

-Сэр, будьте любезны объяснить, что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
-Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!


***

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

***

Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

***

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
-Смени пластинку или я сменю патефон.

***

-Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
-Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

***

Две блондинки летят в самолете:
-Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
-Дура, он же ими машет!

***

-Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
-А кто это говорит?
-Ваша жена.

***

Блондинка хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
-А когда у вас подают еду?
-Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
-У меня остается так мало времени на осмотр города!

***

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

***

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
-Почему вас так долго не было?
-А я болела.

***

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...

***

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет жене:
-Признавайся, где любовник?!?!
-Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

***

-За что сидишь?
-Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

***

Блондинка:
-Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

***

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

***

-Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
-По личной.-
Муж вам изменял?
-Ни разу.
-Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
-Никогда.
-Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
-Исполнял регулярно.

-Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
-У него идеальный характер.
-Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
-Да надоел он мне, господи!

***

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

***

-Милый, у меня голова болит...
-Ничего, дорогая, это мозг растет.

***

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
-Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
-О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

***

Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?!
-Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
-Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
-Великий кутюрье.

***

Урал во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и рассказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
-Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
-А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
-Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

***

-Почему Германия дала миру так много философов?
-А ты немецких женщин видел?

***

Хозяйка дома — квартирантке:
-Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
-А что, он и к вам ходит?

***

Математическое правило: Если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

***

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
-А душу она теперь и сама из него вытащит.

***

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!


***

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:
-А мой брат женится.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
-Ужас, она еще и пыльная!

***

Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
-Вот приперлась моя жена, старая сплетница. Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!

***

-Мужчина, купите две упаковки памперсов "Хаггис" - и вы получите подарок!
-Спасибо, я уже получил подарок - и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!

***

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.

***

-Девушка, вас снимали в кино?
-В кино - редко, обычно у гостиницы.

***

-Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
-Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
-Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

***

-Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
-Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
-Вам плохо, мисс?
-Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
-??!
-О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***

-Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
-Милый, просто врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

***

Женщина выбирает в магазине палас:
-Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
-А сколько у вас детей?
-Шестеро...
-В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

-Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

***

Ревнивая жена - мужу:
-Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


***

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

***

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
-Это твой топоp?
-Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
-Может, это твой топоp?
-Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
-Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
-Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
-Что ты плачешь?
-Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
-Это твоя жена?
-Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
-Ты солгал мне, как же так?
-Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.


***

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

***

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
-Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
-Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
-Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.

-Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
-Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

***

Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

***
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
-Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
-Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
-Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
-А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
-Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

***

-Почему Герасим утопил Муму?
-Потому что Тату тогда еще не было.

***

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

***

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
-Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка:
-Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

***

Муж ругает жену:
-Господи, ну почему мне досталась такая дура?! Ведь ты же дура, Дура, Дурища!!
-Да, я дура. Дура. А вот вышла бы за генерала замуж - была бы генеральшей.

***

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь.

***

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

***

Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

***

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
-Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
-Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

***

-Мужу не понравился мой новый шарфик.
-Так обменяй его.
-Отличная мысль! А где обменивают мужей?

***

Идет обсуждение прозы молодых писательниц:
-То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
-Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
-Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.

***

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

***

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

***

Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

***

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

***

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

***

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

***

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
-Как жена? - спрашивает один.
-Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

***

В 37 лет:
-Пушкин (солнце русской поэзии) - погиб на дуэли, из-за женщины;
-Маяковский (певец революции) - застрелился, из-за женщины;
-Киркоров (солнце русской эстрады) - обматерил женщину...
"О времена, о нравы!"...

***

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

***

Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным!

***

-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

***

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох".

***

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!

***

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

***

Переходит блондинка дорогу, думая о своем - вдруг замечает машину, которая мчится на нее. Перебежать дорогу некогда. Вспоминает, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгает. А водитель подходит и говорит:
-Слазь, дура - я уже остановился...

***

Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование
"Голь на выдумку хитра".

***

-Что такое развод?
-Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
-А что такое развод лохов?
-Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

***

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

***

Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом они перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях двух главных бед.

***

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

***

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.

***

Приходит мужик в закусочную и говорит:
-Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Официантка смотрит на него ошалело.
-Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.

Источник: "Все о красоте Salon4u" http://salon4u.ru/
Фото:gettyimages.com