> Забавные тексты > Анекдоты дня :) №120914
Анекдоты дня :) №12091426 ноября 2016. Разместил: NuRRa |
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту. Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф! А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят с#@и свою молодость! Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте.. Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке... Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть. Жена - мужу: - Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!? Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов! Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой. На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы. Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать. - А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. - С изображением чего??? Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд. SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю". - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! - Секса сегодня не будет, я устала. - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая! Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет. Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа... Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины. - А вы знаете, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали… Да, и утюг еще. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней! Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк. Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! В продуктовом магазине. Заходят две девчушки: - Ну что, по «тренажерчику»? - Давай. Продавщице: - Два чупа-чупса, пожалуйста! - Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем… На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА! Вернуться назад |