> Забавные тексты > Анекдоты дня :)
Анекдоты дня :)18 декабря 2015. Разместил: NuRRa |
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь! -Ты как сакура! Очень красивая! Но дерево... Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял... Сели за стол добры молодцы и красны девицы.И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.... Раньше были кружки по интересам, а теперь вместо кружков – сайты.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ! Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. . (Еврейская народная мудрость) - Алло, Валя? - Да...! - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи... Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... С сайта вопросов-ответов. Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?! Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом… "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику грелка, надутая до 10 атмосфер. Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов. Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!" Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: "Алкашка, закрой чемодан и ложись спать" У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa Если мужчине отрубить ноги и одеть юбку, то получится колокольчик! Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик встает: - Ну * твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!! — Вась, у тебя сигареты есть? — Нет, я же не курю. — Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь! Бабушка и дедушка, я теперь пионер, я теперь должен говорить правду .. в прошлом году я сьел малиновое варенье, насрал в банку и поставил в сервант.. дед разворачивается, даёт бабке подзатыльник: - Я ж те говорил гавно, а ты -засахорилось, засахарилось.. В отделе ковров: - У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - Семь! - Лучше заасфальтируете -ты кто? -я? красная шапочка. -а почему вся в крови? -что-то пошло не так Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. Ну и объявление, напоследок: Найдена совесть! Ищу владельца. Заберите эту гадость! Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. - Мур-мур-мур... Ко-о-тик... - Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет? Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей… Брифинг Почты России: - А как вы письма доставляете? - Почтальон носит. - Я имел в виду – из города в город? - Почтальон носит. Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор! Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашла дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре. Думала. А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться. А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!! - Что такое пятница 13-е? - Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. - Не путай пятницу 13-е и 8-е марта. Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42 - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется. – Милый, у тебя текут сопли… – Пусть текут, дорогая, это сопли радости.. – Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину…» – Это она от зависти. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. - Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20 Приходит бабуля к врачу. - Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: - Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... - Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся». - Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да. Посетитель ресторана подзывает официанта: - Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки! - Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины. - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех. Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? " Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. " Вернуться назад |