> Забавные тексты > Анекдоты дня :) №090714
Анекдоты дня :) №0907149 июля 2014. Разместил: NuRRa |
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал: - Попробуй мне её продать. Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо. Дмитрий Анатольевич, Вы так любите переводить время, то на час назад, то на час вперед. А переведите пожалуйста время на целый месяц, а то в конце этого марта есть твердое ощущение конца февраля. В овраге под Москвой метеорологи обнаружили пьяного Деда Мороза, не желающего возвращаться домой в Устюг. Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше. Граждане, граждане! Правительство нас обманывает! Март — это зимний месяц! - А где сейчас в Москве можно покататься на лыжах? - Да везде. Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью. Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу. Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает. - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. - Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! " В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление: Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... 100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога» Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пи@дюлей. - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле. Британские учёные наконец-то изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного. Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'... Шерлок Холмс с доктором Ватсоном курят анашу. Холмс говорит: - Ватсон, странное у вас однако имя... Доктор! Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик: - Вы когда-нибудь снимете второй сапог? - Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило. - Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил. "Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"... Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. - Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! - Почему, сынок?! - Они меня просили... я им обещал! Пожилой человек на приеме у врача: - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. - Что же мне делать, доктор? - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду. Даже в годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. - Смотри, вот тебе белка, теперь даю еще пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет? Девочка: - Девять! Преподаватель: - Считай лучше! Вот одна, затем еще две и завтра еще пять. Так сколько? - Девять! - Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом еще три груши! Получается? - Восемь! - Правильно! А белок, почему девять? - Так у меня дома живет одна белочка! - Почему у моделей такой хищный взгляд? - Не доедают... Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха. Он: Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!" Пришла весна. Первым растаял асфальт. - Когда вас первый раз забрали инопланетяне? - Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне.. В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада Парень (сумеречно): - Ну полезай уже! Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую! У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов. В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна. Маленький Гиви спрашивает у папы: - Папа, шьто такое «гормон»? - Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт... - А вы слышали, что Усаму Бен Ладена таки убили? - Шо, опять? - Тише-тише, улыбаемся, вот он идет... Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента. Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает. Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик. Вернуться назад |