> Забавные тексты > Анекдоты дня :) 06.08.2013
Анекдоты дня :) 06.08.201319 сентября 2014. Разместил: NuRRa |
Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота”. Как вывести из себя женщину: 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию. - Вот почему куда бы я ни устроился на работу, везде ж...?! - Надо было тебе на проктолога учиться. XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл. XXI век: кроватка, холодильник, Интернет. Разговаривают две подруги: - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день”. - И как? - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал! Лучше синица в руках, чем тараканы в голове. Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны... - Дорогой, сегодня приезжает моя мама. Приютим ее? - Блин, да сколько ж можно ютить твою мать! Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Прады. Ирка звонит подруге: — Наташу можно? — Она в роддоме! — А что случилось? В автобус входит очень жирная такая. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе задницу.. Жирненькая оборачивается: — Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет! Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: — Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: — Нет, блин, подтягивать извилинки! - Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… - ??? - Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? - Ну... - Иду вчера по торговому центру, а там она.. - Ну подхожу к ней, с словами «Привет, Танюха», обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… - Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. - Пипец, а ты что? - Ну а что я... - После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу... - Ну ты вообще больной... - Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось... Из жизни.. Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами? Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось! Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку… Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах: - Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!! - Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь... И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала: -Врёт всё дочка, всё у них хорошо! И пошла спать... На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах: - Ну что посмотрела? - Да... - И что? - Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла... - Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать! Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задницу закроют - тяги нет. Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: "Симпатичная хромированная х@винка" "Масляный фильтр йух его знает №20" С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся. Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности. Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары? Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну. - Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы - внук миллионера? Удивительно?! - А что удивительного? Теперь, она таки - моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит! Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! - Мама, мне не нужен красавец. - Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни! Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана. - Видел какие крутые у Обамы часы?! - Не-а, покажи! Вернуться назад |