> Забавные тексты > Анекдоты дня :)
Анекдоты дня :)21 мая 2015. Разместил: NuRRa |
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!" Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви. Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и бл№@ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х#@ держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай... Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей... - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла. Покупатель и продавец:
- Дайте мне две СD-R-ки. - Две чего? - СD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ? - Ну, в смысле лазерную указку... Идет инструктаж по горным лыжам: - Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж... Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди. - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились! Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли... Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин....Я вообще люблю фантастику! На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят, что это надувательство.
- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю. Люди в фильмах ужасов никогда не слушают меня, вот поэтому они, блин, и дохнут. Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ. – Как за один день ты умудрился столько накосячить, блин? – Я рано встал! ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года! Подходит доця 4-х лет с вопросом: - Мамулечка,а откуда я взялась? Мама: - Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!! Доця:: - Мааамааа, какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И Тут вмешался папа: - В квашенной доця, в квашенной..... Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает: - Дорогой, где ты был всю ночь?- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить? - Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой. Вчера моей жене удалось сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила. Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу. Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает: - Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю... - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно... - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе… - Гарантируешь? Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак! От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?! В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге - Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит! Съемочная группа спрашивает прохожего: – Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали? – Зимбабвийский паспорт. Себе. Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы: Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает... - Много будешь знать - отберу машину. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть! - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? - Ну, дык, ента, при Сталине конечно! - А почему, деда? - Ну так, внучек, при Сталине у меня х$# стоял! Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И все-таки когда ты у нее первый - это льстит, - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее... - Новую хочу, с этой я уже за@бался... - Только вот не надо лезть мне в душу! - Хорошо, я только до груди. Разговор подруг: - Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.» Весенняя акция для российских олигархов: Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок! По статистике, каждая вторая резиновая женщина-надута перегаром. Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. - Что такое депрессия? - Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз! Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам. Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции! - Да ну, мам, я лучше в углу постою... - Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел... В аптеке: - Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные, четыре-писят. Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Зачем распространять о людях злонамеренную ложь? Если хочешь нагадить какому-нибудь человеку, просто расскажи о нем всю правду. ... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – кто ж без билета на карусель залезает? Вернуться назад |