> Забавные тексты > Анекдоты дня :) №021113
Анекдоты дня :) №02111328 марта 2016. Разместил: NuRRa |
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"? Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? Подруги. - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего. ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье... - Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего? - Слушаю, как чайник кипит. - Доктор, у меня не стоит! . . Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно... Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге. В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял. - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. - Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен... " Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет? На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую... Как тут услышал от жены новую команду: - Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога... Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению. - Почему вы не пропустили пешехода? - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила! Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают? Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску. - Я сдаюсь. Возьми меня, шалун! - У меня приказ - пленных не брать! Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями. Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя. Тихо. - Маманя. - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью вареники? - Да-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя? Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. - Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... - Блин! Ну я же ем! Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала. - Начальник! Все... - Сделал? - Не... сломал - Рабинович, Вы играете на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно, - нет, но, вот, сын - да! - Что "да"? - Тоже нет. - Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь! - Ну, и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила... – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ Вернуться назад |