> Забавные тексты > Анекдоты дня :)
Анекдоты дня :)30 апреля 2014. Разместил: NuRRa |
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали??
- Нет. - Жаль... Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@ядских перестановок еще не видел... Одна подружка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. — Вера, не силикон, а лексикон! Разработчики новой техники: - Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут. Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал её телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис.". Она из чисто женского любопытства спросила, как я её называл. Потом так задумчиво: - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера??? Разговор у шефа. Я: - Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!! Шеф: - Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать. Я: - Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство. Шеф: - Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл. Часто бываю в одном и том же супермаркете. Кассирша всегда здоровается, потом спрашивает, какой пакет считать (большой или маленький). С некоторых пор, подходя к кассе, не дожидаясь ее вопроса, сразу говорю: "Здравствуйте, мне большой." Сегодня оговорился. Подхожу к кассе, говорю: "Здравствуйте, У МЕНЯ большой". Кассирша тоже не растерялась: "Рада за вас. Пакет какой?" Люблю тебя в начале мая.., люблю себя в начале мая.., её люблю в начале мая.., Я ВСЕХ люблю в начале мая!..)) Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего. Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор. У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь... - У меня в Word'е русские шрифты не появляются. Со спиной вроде бы всё обошлось... Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок. Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают. Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской. Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит: - Теннис? Бокс? На что получает ответ: - Нет, борьба. Греко-римская! И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!" Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе. Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. Д(конец рабочего дня уже усталая) - вы о чем и что собственно хотите? Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания.... Знакомый рассказал. Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!" Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали". На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?" Мама спрашивает дочку: - Что это за таблетки в твоей сумке? - МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа... Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой. Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу - стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая. Я к теще - так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду - это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот - все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ-НЕТ!!! На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила: - Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду? Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось: - Водитель, я по льготному! - Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе! - Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку! - Мужчина, закройте окно, очень дует! - Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?! - Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах) - Водитель, далеко еще до бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро: - Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар. Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому). - А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!! И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде. Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?.. Щенок разворошил в комнате 19-летней дочери мусорку и нашел там использованный презерватив. Муж застукал пса в тот момент, когда тот, разорвав резинку, с увлечением жевал одну из половинок. Далее я звоню дочери, происходит следующий диалог: - Дочь, зайди после пары в аптеку... - Мам, у меня только сто рублей! - Ты дослушай. ...Зайди в аптеку, купи для щенка тест на беременность. - ??? - Тест на беременность, какое-нибудь средство для растворения резины в желудке и еще передай своему молодому человеку, что теперь он обязан на твоем щенке жениться. Дочь (после паузы): - Блин!!! Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца". Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать! А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет. Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)... Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами. Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь - Что выше любви? - Пупок! Звонок в цирк. Жена - мужу:
- Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". - Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову. - Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок? - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... - Как ты смотришь на спорт? - Обычно с пивом и чипсами... Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь. Решила бегом заняться! Пару километров пробежала. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать... - Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм? - Ты куда собираешься-то? - Ведро вынести... Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.. Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?! Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно... Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно... Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал! - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади! Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны... Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет - и честно выполняет все обещанное. Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел! Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали. Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу" Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Вернуться назад |