> Забавные тексты > Анекдоты дня :) №221011
Анекдоты дня :) №22101122 октября 2011. Разместил: Cooper |
|
Один из рассказов отца. Ещё когда он был
молодой и только ухаживал за моей мамой, он крайне стеснялся отходить в
туалет. И вот картина: уже пол часа он дико хочет по-маленькому,
доводит её, наконец-то, до дома и бежит в кусты, напевая при этом
веселую песенку, справляет нужду и уходит. На следующий день друг
встречает его со словами: "Ну ты даешь, стою я с девушкой разговариваю,
тут ты подбегаешь, чуть нас обоих не обдал, ну хоть песенку спел,и на
том спасибо!" Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь". Когда мне было 20 лет - ко мне проявляли интерес женщины возрастом 35, сейчас мне 40 - интерсуются такие же. Надеюсь и к 60 в этом плане ничего не изменится. Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..» Абрам шепотом: «Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс...» Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. Захожу вчера к нашим програмерам, а они ребятки веселые, за словом в карман не полезут. Громко о чем-то спорят, размахивают руками. Мне надо спросить, но и слова вставить не получается. Тогда, пытаясь привлечь внимание, я тыкаю пальцем одному из них в живот и зову по имени. Это останавливает его пламенную речь. Однако, теперь замолкаю я, потому что под рубашкой у парня настоящие КУБИКИ! Я так и говорю: - Ребята, у Артема настоящие кубики, а не шарики! На что один из них (самый языкастый) тут же отвечает: - Ты ж вроде лет 10 замужем? Так вот - шарики НИЖЕ! Метро. Час пик. — Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть! Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки... Живу один,в пригороде Москвы.Примерно в 2 км. от Ж/Д станции.Одинокая жизнь вынудила научиться очень вкусно готовить.Последнее фирменное блюдо салат из свиного сердца.Стал очень популярен среди знакомых,постоянно просят приготовить на праздники и юбилеи.И вот однажды пришёл друг и попросил сделать для него салат на 45 лет.Принёс 3кг. сердца.Как обычно "зацепились языками"и коньяком.Из пакета с сердцем вылилось до фига крови,почти на всё кухню.Живу один,по этому сижу на сайте знакомств,в это же день договорился о свидании ПЕРВОМ с дамой.Полы вытирать было поздно,закинул сердце в морозильник и побежал встречать даму.Встреча прошла удачно,щебечем идём домой ко мне.Дама увидив море крови и подумав,что что то приготовили к её приезду загадачно улыбаясь спросила:"А это что?".Чёрт меня дёрнул и я ответил:"Это осталось от предыдущей!!!!!!!!!!!Извени замыть не успел!!!!!!!!"Дама не дюймовочка но и то с трудом догнали на МАШИНЕ у самой Ж/Д станции. Сегодня захожу в метро... Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида. Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация... знакомый рассказал После небольшой корпоративной пьянки один мужик перебрал и не вернулся домой - уснул прямо на работе - в хозяйственном помещении - говорит, пошел искать туалет и заснул)))) Просыпается от звонка напоминалки в мобильнике - через 25 минут встреча! С важным клиентом!!! Тут, к счастью. Никуда ехать не нужно, но он глядит на себя в зеркало и понимает - все, }{опа..... попал..... Морду ещё можно умыть побрить, но мятый слегка заблеванный костюм никак не замаскируешь... Но пока шел до своей комнаты созрела идея: - Мужики!!!! Выручайте!!!! На час! дайте одежонку!!! Народ там работает отзывчивый. Дали - кто рубашку, кто брюки, кто пиджак. Правда сначала отправили мыться))) Потом его ещё и подкрасили! - тут уже женщины поучаствовали (вы хоть раз видели женщину с бодуна? вот то-то - косметика у них все может замаскировать!))) Все вышло в лучшем виде, переговоры он провел блестяще! Тока потом говорит - ребята, вы бы хоть карманы проверили! мобильники бы достали! А то сижу на переговорах - одна трубка звонит! Пока нашел где, пока понял как выключить.... потом другая!!!.... Директор уже косится.... Сижу как на иголках - не дай бог кто мне на мобилу позвонит, а доставать и выключать ТРЕТИЙ мобильник уже как то стремно)))) Exodus777: "Ушки, ручки, ножки" - интернет-магазин anejka-7: чем они торгуют? это мясокомбинат? Exodus777: детской одеждой Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу. На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину. Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает: - А чего машина-то полная? - Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно... Помню как -то давно ехали мы с подружкой а втобусе. (а в автобусе кресла откидываются как назад, так и вперед). И я вот ей показываю это чудо- конструкции, начиваю кресло впереди себя складывать . Кресло легко уходит вперед, но где-то под углом градусов 40 останавливается. Я стучу по нему, давлю со всей силы, толкаю, даже ногами помогаю. Ко мне присоединяется подруга. Но кресло никак не складывается до конца. В итоге, нам это занятие надоело и мы забывая про это кресло, спокойно едем дальше. Минут через 10 с того самого кресла встает бабулька-одуванчик и молча напрвляется к выходу. ....... мне было очень стыдно ..... Есть у нас рабочий, назовем его, к примеру, Петрович. Возраст Петровича уже давно вошел в фазу, когда что-то в бороду, кто-то в ребро, а глаза уже все чаще и чаще шарят по прилавкам аптек в поисках всяческих "Импаз" и прочих "Виагр".... На днях, видимо, он что-то приобрел. Сегодня услышал его монолог перед товарищами по работе. - ...Это ВЕЩЬ, мужики!!!!...Просто супер!!!! Я вчера свою ДВА раза "укатал", а потом, когда она уснула, меня еще на час порнухи хватило!!!!! Мачо....куданах..... Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вж*пу заведённый, орёт: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать.. NivaL^: Я - как гламурная сучка, глядящая в ломящийся от шмоток гардероб и не знающая, что надеть. Так и у меня. NivaL^: >700гб музыки, а послушать нечего. помню сдавал на 1-м курсе экзамен по высшей математике. Это был вообще чуть ли не первый экзамен в первой сессии!!! Боялся немеряно. (хотя вроде готовился))). Сдавали всем потоком сразу. И чё-то слышу - один не сдал, второй, третий.... Страшно... брррр..... И тут парнишка выскакивает. Есть!!!! Сдал!!!! На пять!!!! Я к нему тихонько - шпоры есть? Есть, говорит, но ты не поймешь... Я говорю - мне для храбрости! Он дает - до сих пор помню - свернутая в 2 рулончика, заполненная зеленой ручкой меленькими буковками. Я вопросов не помню, не помню, как выглядели преподы! А шпору запомнил. Тяну билет... И вижу - первый вопрос знаю, а второй......... То ли от волнения, то ли и правда пропустил - не выучил.... Сначала паника, потом думаю - у меня ж есть шпора!!!!! Ну, и тихонечко вы-ни-ма-ю..... И че б вы думали - формулы русские, а текст на ..болгарском!!! (у нас училась группа студентов из болгарии, и вот один был в нашей группе!!) Шпору достал я аккуратно, но видно когда начал разбирать болгарский, меня то и приметили! - Что это у Вас? Шо я мог ответить - шпора, да? - Ничего, говорю... (ГЫ)))) - Покажите ка! Я безропотно сдаю вещдок, а потом на меня нисходит озарение! - А это не моя, я на полу нашел! Лицо препода расплывается в улыбке - мол все так говорят! - А вы посмотрите, там не по русски! Препод смотрит - и верно! Не по русски! Болгарский немножко похож на наш и в спокойной обстановке, да ещё ж с формулами, понять его можно, но что бы шпоры писать на нем.... Мне, чисто русскому! Но сомнение таки остается. И глядя на чистые листы - я сел буквально 5 минут назад - препод принимает решение. - Тяните другой билет! С тщательно скрываемым облегчением тяну... Вытаскиваю то, что знал на отлично! И на отлично же и сдаю!!!! Потом, после экзамена я крепко пожал руку болгарину Петру. Он с легким удивление тогда спросил, что, шпора помогла? И я ответил - А то)))) И ведь чистая правда - без нее бы точно не сдал!!!)))) Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им: - Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит". Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит: - "Хватит мне". Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь: - "Ну что - говорит - хватит мне". Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь... Стал бежать... Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти... Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: - "А это, - говорит - под помидорчики! " По мобильнику: - Привет, как дела? - Извини, очень занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю. Реальная история. Случилось лет 5-6 назад. Я читаю какую-то шибко интересную книжку, а моя тогдашняя подруга достаёт вопросами по спортивной тематике. Достала. Разговор коснулся футбола, и на вопрос "А что такое "одиннадцатиметровый?" я на автомате ответил: - Мечта идиотки! Получасовой подругин ржач привел в хорошее настроение. У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих? Сегодня. Ночью. Усвоил следующее... Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать... Короче, решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "Доброе утро, малыш...". Реальная история Утром 1 января, возле экскалатора сидит пёс - весь грязный, помятый какой то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает: - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов, но не найдя что ответить, потащил ребенка дальше. Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. На лекции по философии: препод: современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт студентка: это ваше собственное мнение? препод: это Сократ 2000 лет назад! сюжет фильма Письмо удачи / Chain Letter (2009) Фильм рассказывает историю о маньяке, который выбрал для себя достаточно необычных жертв — подростков, рассылающих через Интернет так называемые «письма удачи». ћмысль: Кажется я только что нашла себе парня. Lightbit: Ээээ.... Ты где? ћмысль: Дома. Lightbit: Он под кроватью прятался? - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?" Давняя история, дочке тогда было три года. Вечер, поздно, я с работы - никакая, а ребенку неймётся – расскажи сказку. Укладываюсь рядом, начинаю пересказывать «Волшебника Изумрудного города». Понимаю, что в процессе засыпаю, но проснуться просто невозможно. Вдруг чувствую – меня трясут. Открываю глаза – дочь: -Ма-а-а-ам, у лошадёв рогов не бывает!!! -Бывает! -- пытаясь проснуться, говорю я. -Не-а, не бывает! -Ах не бывает?!! Тогда спи!!! Пауза, раздумья. И решительное: -Ладно, бывает. Так куда они поползли? Блин, до сих пор думаю – Куда?!! У моего приятеля всегда были кошки.Одна из них,белая и длинношёрстная, зараза. Поэтому всё чёрное у приятеля естественно было в её длинной, светлой шерсти. А надо сказать, что приятель этот в детстве переболел какой-то хренью и глухой был почти полностью. Так вот, как-то на одном званом вечере, одна привлекательная особа, заметив на одежде приятеля белые волосы решила блеснуть остроумием и указывая на них говорит ему: -Вы так близки с вашей девушкой? Приятель(напомню - глухой) проследил за её рукой и, естественно имея в виду свою кошку, отвечает: -А, да, приболела она у меня что-то, волосы так у неё и вылазят! И что, главное, ни делаю! Девушка( а она не знала, что он, мягко говоря, глуховат) - в лёгком шоке, но все прислушиваются и она,не желая терять лицо, продолжает: -И что вы делаете? Это мой приятель понимает по губам и отвечает: -Да и от глистов ей лекарства давал и клизму и вычёсывал, а она не даётся - блюёт, а то на карниз залезет в комнате и сидит там целый день! Девушка тихо выпадает из поезда жизни, но делает последнюю попытку выжить: -Я б тоже, наверное, от такого на карниз залезла... На что, приятель опять ничего не поняв, жёстко заявляет: -Наверно усыплю её! Я уже привык, сердце не болит, когда усыпляю... Больше мы этой девушки в нашей компании не видели... она: я вашего брата насквозь вижу! он: слушай, заодно глянь, что-то в правом боку покалывает Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как ё.нет палкой! Свекровь моей подруги часто ворчит на своего мужа, что, мол, тот ничего не желает делать по хозяйству, а только пиво пьет с соседскими мужиками. Причем ворчит иногда нецензурно и при внуке. И вот забираем мы с подругой ее сына (вышеупомянутый внук), 4х-летнего Сашу, от бабушки, и идем к ним в сарай за его велосипедом. Заходим. Подруга начинает разыскивать в бардаке и полумраке сей транспорт. Сашенька, стоя в дверях, копирует бабушкину позу (руки в боки) и четко, с укоризной констатирует: - Ну ни х..я не сделано... НИ - Х..- Я!!! Зашел недавно в строительный магазин. Спрашиваю у продавца(П) лом-монтировку. (Я) А у вас красненькой нету? (П) Как вы зае...ли!!! Известный факт - хороший ответ приходит в голову через полчаса, как случилась забавная ситуация, но в одной ситуации соображалка сработала у меня быстро и четко. Карочи, ситуация - совещание, там выходы из кризиса, какие-то идеи и т.д. И одна женщина заявляет мне: -- Максим, так у женщин же работает два полушария мозга, а у мужчины только одно, поэтому женщины умнее. А я не раздумывая парирую: - Только вся проблема в том, что у женщин эти полушария никак между собой договориться не могут! Общего ржача не было, но шутку оценили разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. Пародии на заголовки прессы: * Девочка-магнит живёт в метро 6 лет * В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель * В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден полпольный цех по изготовлению пластилина. * Путина положат с Лениным валетом * Молдаванин насиловал кошек разводным ключом. * Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату. * Илью Лагутенко воспитал бородатый краб. * Третья грудь, как признак элиты. * Бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника". * 20% мяса для московской шаурмы составляют жители Киева. * Московское метро вырыли крысы. * Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду. * Московский мавзолей возьмёт в аренду МакДональдс. * Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини. * Микки Мауса придумал Сталин. * Эксклюзив: матерные стихи Конфуция. * Банк Москвы принадлежал Бобу Марли. * По ночам холодильник пожирал продукты. * Алсу пропагандирует анальный инцест. Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик" Вернуться назад |