> Забавные тексты > Устами младенца
Устами младенца6 сентября 2023. Разместил: Silvery |
Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года): — Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет. — Куда пойдёт-то? — Спинку чесать!
**** Прошу сынишку:
— Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл». — Волк! **** Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?.. **** Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает: — Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят? Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было... **** Лилия (4 года): — Мам, потрогай мои ушки — они кожаные. **** Сыну 2 года 4 месяца. — Артём, гречку будешь? — Нет. — Супчик будешь? — Нет. — Котлетки будешь? — Нет. — А что ты будешь? Блаженная улыбка: — Пиво!.. С дядей Максом. Это наш друг семьи. **** Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит: — Пойдём домой уже. А Серёжка Кате: — Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой! **** На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает: — Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест? Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала: — Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные. **** После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения: — Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный! ****
Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме: — У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет... А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку. **** Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! **** Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки: — Дай... дай... Дай мне снять. Мама ему говорит: — Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку. Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит: — Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой... Илюша отчечает: — Да... большой. Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду... **** Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит: — Мама, а зачем горчичники? — Затем, что бы убивать микробов... Минутное молчание. — Слышу грохот... — Что за грохот? — спрашивает мама. — Микроб упал и умер. **** Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю: — А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху? Лилия, вздохнув: — Завял. **** Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей: — На здоровье! Я подсказываю: — Скажи «спасибо». Лилия: — За что? Не он же мне сок купил! **** Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит: — Будешь баловаться, заберу с собой. Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит: — Эй, а меня, что? Забыл?.. **** Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала: — Ой, скоро коньки откину... На что внучка Ириша тут же отреагировала: — Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду! **** Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик: — Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже! **** Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется: — А Димка на меня матными словами ругается! — Какими?.. — Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!» **** Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли. — А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную? **** Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати. — Ты куда? — Папе «пока»! — Ты уже сказал папе «пока». — Папу поцеловать! — Ты уже папу поцеловал. Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится: — Папе руку пожать! **** Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь: — Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви... **** — Мама, скоро у папы отпуск? — Да. — Поедем к дельфинам? — Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого. — Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом... **** Идём по садику с Лерой (4,5 года). — Мама, а вот этот дядя нам чинит. — Что он чинит? Свет? — Нет, он нам всё чинит. — А. Это дядя — золотые руки! — Да. И золотые зубы. **** Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое: — Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!! **** Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»: — И то и другое. **** Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет: — Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!! **** Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит: — Папа, да тебя как ёжика отколючило. Вернуться назад |