Анекдоты дня :) №130114

15 апреля 2016

ТЕКСТЫ / Забавные тексты

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках! 

Президент Голландии тупо спалился, убегая от своей охраны. 

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? 
— Скворешник. 
— Какой еще ?скворешник??! 
— Деревянный. 
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай. 
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! 
— Не могу. 
— Но почему?! 
— У меня дома скворечник недоделанный. 

Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд..... 

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возвещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ??? 

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина. 

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что "арифмометр"?
- Используйте против меня в суде арифмометр!!! 

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так....
- На бульдозере... 

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! 
— Так иди, что тебе мешает? 
— Показать? 

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... 

Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. 
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают... .

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@#, еще один мудак растет...

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: 
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: 
- КОЛЯ

Пожилая женщина звонит в пожарную: 
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! 
- Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: 
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. 
Другой: 
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. 
Третий: 
- А мы своего называем Джордано Бруно. 
Остальные хором: 
- Да ты садист! 
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру: 
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах... 
Ну, мастер садится к ней в машину: 
- Давайте проверим... 
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской. 
- Ну вот, опять, чувствуете запах? 
Мастер: 
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть..

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. 
- Что ты слышишь, Красное Солнышко? 
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. 
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? 
- Нет, Вождь! Эти му*аки только что меня переехали!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует..

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". 
Интересно, почему так?

Подбитый глаз - уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями.

На планете Земля каждые десять секунд женщина рожает ребёнка... Её надо найти и остановить!!!

Жизнь - трасса. Один тормозит, другой гонит.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно! 

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? 
- Вертолет. 

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: 
- Ну алкаш алкашом... 
Убирает руки: 
- А так - майор полиции!
 
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. 
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. 

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. 

Приходит женщина к гинекологу и говорит: 
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. 
Доктор удивился и спрашивает: 
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? 
- Ну по разному, когда 20, когда 30... 
Доктор еще удивленнее спрашивает: 
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?.. 

Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. 

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. 
- Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит? 
- Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал! 

Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил. 

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? 
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником. 

- Мне нравятся парни с кубиками на животе. 
- А мне - с шариками в голове. 
 
Распечатать
Просмотров: 3 404 Автор: NuRRa Комментарии (0)

 

 

 


Комментарии ( +1 ):

 

Календарь

«    Июнь 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
 

Поиск

 

Рекламный блок




Счетчики

Яндекс цитирования

Рекламный блок